사무실 낙상 사고

상사와 미팅을 하러 가던 중 사무실 계단에서 굴렀다. 우리 사무실이 1층과 2층 사이의 메자닌같은 층이라 계단이 한 6개, 8개가 기역자 모양으로 해서 총 14개 정도 있는 거 같다. 상사와 잠깐 이야기하고 몸을 돌려 힐끗 계단을 보고 노트에 잠시 눈을 둔 찰나, 난 바닥에 다 내려섰는 줄 알았는데 그게 아니었음을 느꼈다. 허공에 발을 딛으면서 휘청하다가 발가락 끝이 발레에서 포인트를 하든 다음 계단을 딛으며 빠각 소리를 내며 반대로 약간 꺾어지듯 힘을 받았다. 아마 진짜 꺾어진 건 아니었겠지만 방향은 그랬다. 옆으로 꺾어진 게 아니라 앞으로 떨어지며 사지가 땅에 같이 떨어진 것 같다. 경황이 없어서 자세히 기억이 나지는 않지만 넘어진 후 바로 취한 자세가 기어가는 자세였으니 말이다. 마루에 카페트까지 깔려있어서 다른 데는 아픈 곳이 하나도 없었는데 발목이 너무 아팠다. 넘어지면 민망해서 아파도 보통 괜찮다고 뱉고 보는데, 얼마나 아프던지 다른 말을 할 수가 없었다. 고통을 참아보려 했는데 그게 안되고 상사 앞이라 욕은 안하고 싶었는데 For fanden (이런 지옥같은) 이라는 말이 자동으로 튀어나왔다. 며칠 전 읽었던 신문기사에 나온 덴마크 연구 결과에 따르면 욕을 하는 게 당근 (Gulerød) 처럼 의미없는 단어를 내뱉는 것보다 고통을 덜 느껴지게 해주는 효과가 있다는 말이 생각이 났다. 그래. 그 와중에 욕 안해보려고 당근! 이런 말을 외친다고 생각해보면 짜증만 났을 것 같다.

내가 굴러넘어지는 소리를 들은 위층 사람 한명이 자기 팀에 있는 남자 동료 둘을 데리고 오고, 상사는 응급실에 접수를 해주고 택시를 불러줬다. 건장한 남자 동료 둘이 나를 일으켜 세워서 조금 걸어가다가 바퀴 달린 의자를 옆 팀에 있는 사람이 건내줘서 그걸로 나를 운반해 엘리베이터에 태워줬다. 그리고 택시 타는 데까지는 조금 걸을 수 밖에 없어서 거진 60킬로그램에 육박하는 나를 양쪽에서 부축해 옮겨줬다. 나도 내가 무거운 걸 한발 띌 때마다 느꼈는데, 그들은 어땠을지 상상이 간다. 감사해라. 초콜렛이라도 사다가 선물을 해야겠다.

회사에서 자동차로 10분 이내 거리에 있는 종합병원 응급실에 예약을 넣어뒀던터라 바로 촉진해보고 엑스레이 오더를 받아서 사진을 찍었다. 그리고 오래지 않아 정형외과 의사의 진단을 받아보니 뼈는 부러지지 않았고, 삔 거라했다. 내가 들은 빠각 소리에 대한 설명으로는 어쩌면 발목을 이루는 작은 뼈들 중 실금이 간 게 있을 수 있지만 있더라도 사진에 나오지 않는 경미한 수준이니 사용을 자제하면서 자연치유를 기다리는 게 최선이라 했다. 진통제로 파노딜과 이부프로펜을 주고 압박붕대만 감아준 뒤 집에 가라고 했다. 통증이 아직도 강하게 남아있었지만 삔 것에 불과하다니 너무 감사한 마음에 택시를 타고 집에 돌아왔다.

병원에서 나를 응급실에서 촬영실로 운반해주는 사람과 잠깐 이야기를 나눴는데, 차분하면서도 에너지가 충만하고 상냥한 사람이길래 잠깐 이야기를 나눴음에도 기분이 좋아졌다. 병원 예산 절감으로 병원 근무 여건이 어려워졌다는 이야기를 많이 드는데, 어떤지, 일은 마음에 드는지 등을 물어봤는데, 자기에겐 참 잘 맞는다고 했다. 사람들과 이렇게 이야기하는 것도 좋고, 자기는 긴 시간 앉아서 공부하는 게 적성에도 안맞았고, 그런 포지션에 일하는 건 안맞는다며. 중간중간 도움이 필요한 사람들을 보면 지나가면서 빠르게 도와주는데 참 자기 일에 충실하고 열심히다 싶었다. 하긴. 내가 병원에서 만난 사람들은 다 상냥하고 친철했다. 임신 출산기간에 만난 사람들, 하나 입원했을 때, 시아버지 입원하셨을 때 등등 꽤 여러번 가본 병원들인데 그때마다 마음으로 대한다는 느낌?

사실 더 크게 다쳤을 수 있는데, 삔 것으로 끝나서 너무 다행이다. 거기에다가 동네에 시니어샵이 있어서 옌스가 퇴근길에 바로 사다줘서 발목을 사용하지 않고 온전히 보전할 수 있어서 다행이었다. 부러진 거면 앞으로 어떻게 해야하나, 수술해야 하면 어쩌나, 하나는? 일은? 엄청 머리가 복잡했는데 그게 아니라니. 물론 주말에 하나 발레 수업도 못갔고, 회사에서 하는 아이들을 위한 fastelavnsfest도 못했지만… 그거야 또 다시 하면 되는 것들이니까. 진짜 참 운도 좋다니까…

점심식사는 동료들의 도움을 받아 식판에 음식도 받고, 접시도 치우고, 커피도 마실 수 있었다. 타인에게 이런 도움을 받는 게 익숙하지 않지만 감사히 받고, 나도 나중에 또 기회가 있을 때 타인을 돕는 것으로 갚아야겠다. 친절한 동료들이 있어서 감사하다.

화장실을 가는 길에 그 옆을 지나가던, HR 팀원인 것으로 추정되는 사람이 나보고 무슨 일이 있었냐고, 스키여행이라도 다녀왔냐고 묻길래, 사무실 계단에서 지난주 금요일에 굴렀다고 답을 했다. 그랬더니, 그건 산재라며, 리포팅을 했냐고 묻는거다. 아, 이건 내가 그냥 구른거라 산재는 아닌거 같다고 하니, 사무실에서 일어난 모든 사고는 다 산재의 일환이라며 조직은 이런 모든 사고를 산재청에 보고할 의무가 있으니 바로 보고하라고 담당자를 친절히 알려줬다. 혹여나 이 부상이 오래 가면 어쩌냐고 하면서 말이다. 아니 이런 철저한 직업의식이라니! 나야 고맙지.

그리고 일요일에 드디어 차를 주문했는데, 다음주 금요일에 차를 인수하면 한동안 출퇴근을 차로 하면서 발에 휴식을 줄 수 있길 기대해봐야겠다. 이미 그때 다 나아있음 어쩔 수 없이 계속 기차로 출근하고. 🙂 차를 샀으니 사무실에 케이크를 또 한번 사갖고 가야겠구나. 좋은 일이 있을 땐 케이크로 기쁨을 나누는 재미있는 덴마크 문화.

3월 첫 주, 생각의 흐름대로 쓰는 일기

한국행 비행기표를 예매했다. 10월 가을방학 일주일을 포함해 그 전주 약간으로 해서 한국 순수체류일정을 10박 10일로 할 수 있도록. 부모님이 이번주에 홍천으로 이사하시면서 나의 주민등록도 홍천으로 같이 옮겨지게 되었고 이번 한국방문 일정의 대부분은 홍천을 중심으로 해 강원도 방문이 주를 이루게 될 것 같다. 공항에서부터 차를 렌트해 바로 홍천으로 갈 예정이다. 그때면 하나도 엄청 많이 커있을 거고, 비행도 조금 더 수월해질 것 같다. 비행기에서 한번도 걷도록 한 적이 없어서 그런지 비행기에선 자리를 뜨지 않고 잘 앉아있어서 한국 방문 두번 모두가 쉬웠는데 앞으로는 더 쉬울테니 다행이다. 서울 일정은 출국 전 삼일로 잡았는데, 조금 더 길면 좋겠지만서도 아직은 하나가 어려서 같이 할 수 있는 것도 조금 제한되어 있고 돌아다니기 힘드니까 서울 구석구석을 탐방하는 건 하나가 더 큰 뒤로 미뤄두려한다. 한국가면 블루보틀 커피가 성수동에 문을 열었을테니 거기 한번 가보는 게 계획에 들어있고, 그 외엔 호텔 잡은 거 외에는 아무것도 없다. 이번엔 한국의 자연을 하나에게 많이 보여줄 생각이다.

상사에게 부활절 휴가와 가을 휴가를 메일로 승인 받았다. 이 기간 중 휴가를 쓰고 싶은데 괜찮은가? 라고 메일을 보내니, 물론이지! 캘린더에만 마킹해둬! 라고 답이 왔다. 음… 들어 알고는 있었지만 이렇게 쌈빡하게 승인을 받다니. 참 구질구질하게 설명해가며 휴가를 쓰던 과거의 기억이 떠오르며 왜 꼭 그렇게 해야하나 하는 생각이 들었다.

이번 주말엔 행사가 많다. 토요일엔 발레 첫수업이 기다리고 있고 일요일엔 자동차를 사고 회사에서 열리는 fastelavnfest에 갈 예정이다. 오늘 드디어 차고 열쇠를 받았는데, 월 400크로나 내고 빌리는 차고라 그런지 안에는 깔끔하게 정리되어 있었다. 전기자동차이니 매연 걱정도 없고, 앞으로도 안에는 깔끔하게 잘 관리해야겠다. 현대 자동차에서 나온 KONA 전기 자동차가 대형배터리 버전으로 2019년 3대 전기자동차로 선정되었다고 하는데, 그 버전은 너무 인기가 좋고 배터리 수급에 문제가 있어서 1년은 기다려야 한다 해서 패스. 옌스나 나나 내연기관차는 더이상 구입하지 않고 싶기도 하고 해서 전기자동차를 구입하고 싶었는데, 가급적이면 한국차를 구입해야하지 않겠냐는 옌스 의견에 따라 현대로 당첨. 사실 KONA 자동차 디자인이 마음에 든게 큰 몫을 한 것 같다. 다만 우리는 빨리 자동차를 사고 싶은 관계로 소형배터리 버전으로 구입하기로 했다. 그건 색상 및 옵션에 따른 재고 현황에 따라 짧게는 14일, 길게는 한달이면 구할 수 있을 거란다. 자동차 보험은 보험회사마다 가격 차이가 꽤나 큰 것 같다. 우리는 현대차와 손을 잡고 시장을 확대하려는 노르웨이 자동차보험사를 선택할 거 같은데, 덴마크 보험회사의 반값이다. 자동차회사와 서비스센터를 같이 끼고 보험을 제공함으로서 본인-대리인 문제를 상당부분 해결한 걸까? 차 사고 났을 때 차량 렌트를 제공하는 비용 등에서 자동차회사를 끼고 있으면 싸진 걸까? 자세한 보장내역을 봐야 알겠지만 큰 차이가 없을 걸로 예상되는데… 음…

하나는 유아원으로 옮긴 이후 엄청 조잘조잘 하루 있었던 일과를 설명해준다. 한국어는 매우 제한되어있다. 대부분 덴마크어다. 이걸 못알아듣는다고 해야하는 건지 그냥 듣고 한국말로 번역해 내용을 반복해주면서 그냥 듣고 넘겨야 하는 건지 모르겠다. 그냥 우선 후자의 방법을 택하기로 했다. 한글학교 다닐 나이가 되어 또래 한국친구들을 조금 더 만나게 되면 달라지려나? 유아원은 마음에 든다. 기존에 보육원에 보육지원을 와서 알던 선생님들도 있고, 반대로 보육원에서 유아원으로 자리를 옮긴 선생님도 있어서 하나에게도 연속성이 느껴져서 좋다. 한 지붕아래 보육원, 유아원, 유치원 등으로 삼단계 구분되어 있는 시스템이라 애들이 서로 잘 알며 클 수 있어서 부모도 안심이 된다. 어느새 옮긴지 2주가 넘었다. 친한 친구들도 생겨서 누구누구랑 뭐하고 놀았다고 이야기도 해주고 참… 세월 참 빠르다. 여긴 이렇게 애들이 어려서부터 같이 쭉 크는 경우가 많아서 깊게 사귀는 오랜 친구들이 많은데 이게 외국인 입장이나 타지에서 이주해온 덴마크인 입장에서 친구를 새로 사귀기 어렵게 만드는 진입장벽 역할도 한다. 다 장단점이 있겠지… 발레학원 시작하면 거기서 또 다른 친구들을 사귈 수 있게될테니 그것도 좋다. 지금은 이미 발레복에 빠져서 이번 토요일을 기대하고 있는 듯하다.

벌써 수요일이 다 지나갔다. 또 일하고 퇴근해서 애 픽업하고 조금 놀다가 밥 해서 먹이고 씻기고 재우고 치우면 저녁이 다 가겠지. 그러면 또 하루가 가고 하루가 가고… 벌써 3월의 첫주가 다 가는데, 언제 이렇게 시간이 갔는지 모르겠다. 차곡차곡 일이 진척이 되고 있으니 문제야 없지만 너무 시간이 정신없이 간다는 생각이다. 워킹맘이 된 이래로 시간은 다른 속도로 흐르기 시작했다.

뉴욕타임즈인가 어디에 hygge가 가고 pyt이 뜬다는 기사가 나온 모양이다. 애들이 뭔가 잘 해보려했는데 안되서 속상해 하거나 원하는데로 안풀려서, 아니면 남이 기분 상하게 해서 마음 상해 있으면 어른들이 주로 하는 이야기가 Pyt med det! 다. 작년인가 언제 한번 요즘 애들에게 특히 이 가르침이 필요하다는 기사를 읽은 적이 있었는데. 굳이 한국식으로 번역하자면, 다 털어버려. 신경쓰지마. 정도될 거 같다. 교수가 애들 키우다 보면 애들이 자기가 꼭 하고자하는 대로 되지 않으면 엄청 좌절하고 분노하는 시기가 온다고 하면서 그때마다 자기가 해주는 이야기가 Pyt med det라고 했는데, 그 때 읽었던 기사를 떠올렸었다. 그런데 그게 또 새로운 단어로 뜨고 있다니 참 덴마크의 행복에 대해 관심을 갖는구나 싶었다. 실패에 너무 집착하지 말고 툭 털어버리라는 건데, 어찌보면 크게 야심차지 않고 그래서 작은데서 행복을 찾는 평균적인 덴마크인의 특성을 보여주는 말인 것 같다. 얼마전에 유아원에서 하나를 픽업하는데, 간식을 먹고 있던 아이들 중 하나가 자기 빵 안먹겠다니까 선생님이 그래도 괜찮아. 라고 하고, 그러다가 빵 다시 먹겠다니까 그래도 괜찮아 라고 하는 걸 봤다. 그러다가 과일을 먹겠다고 하다가 또 안먹겠다고 변덕을 부리는데, 그래도 괜찮다고 참 느긋하게 말을 해주는데, 이렇게 해도 저렇게 해도 문제 없다는 그 느긋함에서 Pyt med det의 저변에 흐르는 덴마크인의 여유있는 사고방식을 느낄 수 있었다. 나도 회사에서 잘 안풀리는 일 있을 때 초조해하지 말고 Pyt med det!를 외치며 감정을 리셋하고 잘 앞으로 나아갈 수 있도록 해야겠다.

덴마크, 월세가 비싼데 요즘 집 사야 하나?

한국에서만 살다가 해외, 그 중에서도 덴마크로 처음 나와 사는 사람들은 막대한 월세에 놀란다. 이 돈이 다달이 사그라지는 돈이라니!라는 생각으로 말이다. 전세제도라는 특유의 제도와 제대로만 사두면 가격이 올라 수익을 보장해주는 경험을 (직접경험 뿐 아니라 타인을 통한 간접 경험 포함) 한 한국인으로서는 다달이 남한테 가져다 바치는 이 돈이 너무나 아깝게 느껴질 수 있다. 한국에서 가족에게 돈을 빌리거나 여기에서 다소 무리해 빚을 내서라도 집을 사겠다는 경우를 종종 봤다. 빚을 내도 남에게 갖다 바치는 이자비용이라는 건 생기지만 그래도 내가 납입한 것만큼 원금은 남는 것 아니냐는 논리다. 월세는 내고 남는 내것이 하나도 없는데 말이다.

사실 그건 꼭 맞는 말이 아니다. 월세를 내는 기간 나는 그 집에 살 권리를 갖는다. 그리고 부동산의 가격변동에 대한 리스크를 지지 않는다. 물론 가격 하락에 대한 리스크가 없는 만큼 가격 상승으로 인한 수혜를 입는 것도 없다. 다만 내가 납입한 것만큼 원금이 남는 건 집을 사지 않아도 마찬가지다. 이 돈을 어디 다른데 가져다 쓰는 게 아니라면 말이다. 만약 월세와 집을 사는데 드는 이자비용이 비슷하게 든다면 날아가는 돈은 똑같은 거이고, 집을 사는 사람이 원금을 집에 묻어두는 것처럼 월세를 사는 사람이 원금에 해당하는 돈을 다른 자산에 묻어둔다면 달라질 게 없다.

집이 다른 자산에 비해 유동 상승세를 장기간 보일 게 예상이 된다면 물론 집을 사는게 이득일 수 있다. 그렇지만 꼭 그런게 아니라면 집을 사는 게 현명한 일이 아닐 수 있다.

코펜하겐과 인근지역, 덴마크 주요 대도시 아파트는 가격 상승세가 꺾여서 올해는 하락을 예상하고 있다. 2018년 초나 지금이나 가격이 거의 제자리 걸음을 하고 있다. 이런 땐 아파트를 사는 게 현명하지 않다. 자기 현찰이 100%로 사는 거이든 아니든 현명하지 않은데 부채를 끼고 집을 사는 경우 매우 현명하지 않은 결정이다. 부동산 가치의 하락은 내 자본만 잠식할 뿐 부채는 그대로 남기 때문이다. 큰 집이 필요해지든 어떤 이유로든 이런 상태에서 이사를 해야할 경우 집을 팔고 빚더미에 앉게되면 힘들어진다. 코펜하겐 인근 지역 주택은 앞으로도 연간 1-2%는 상승할 예정이라 한다. 그러니 굳이 사려면 주택을 사도록 하자. 상승장에서 대출을 끼고 집을 사는 건 내 자본이 커지는 데 있어 레버리지 효과를 주니 말이다. 집이라는 게 워낙 비싼 재화다보니 약간의 상승과 큰 레버리지 효과가 결합되면 내 자산의 빠른 증식에 도움이 될 수 있기 때문이다.

그런데 만약 다른 자산의 수익률이 더 좋다면 어떤 게 좋을까? 주거용 부동산 시장이 상투에 가까워지고 있다는 인식이 조금씩 퍼지고 있는 타이밍이라면 굳이 집을 사야 한다는 압박에서 빠져나와도 좋지 않을까? 예를 들어 안정적으로 성장하는 우량주에 투자하는 것은 어떨까? 그러면 내가 집을 사지 않았다 해도 내 돈이 놀지 않고 어딘가에 투자되어 불어나는 거니 월세 끝에 남는 게 없다고 고민하지 않아도 되지 않은가? 월세를 내고 살다가 진짜 마음에 드는, 운명같은 집이나 아파트를 만나면 그때 살 수 있고 말이다. 굳이 집을 사야 한다는 압박에, 사람들이 우리만큼 이사를 자주 다니지 않아 좋은 집이 자주 나오는 게 아닌 덴마크 주거용 부동산 시장에서 섣불리 안좋은 부동산을 사는 악수를 두는 것도 피할 수 있고 말이다.

덴마크에는 스웨덴 기업인 Nordnet을 통해 저렴하게 주식을 사고팔 수 있다. 한국 주식은 거래가 안되지만 유럽 및 미국 시장 주식은 거래가 가능하다. 어쩌면 일본이나 싱가폴, 홍콩 상장 주식은 거래가 될 수도 있을 거 같다. 빚내서 주식을 하는 게 아니라면 주식의 일중, 주중, 월중 등락에 민감해 하지 않고 긴 안목으로 등락폭이 적고 꾸준히 상승하는 종목에 투자할 수 있다. 채권보다는 리스크가 아무래도 크니까 안정적 종목도 수익률이 제법 되는 편이고.

한국에서 주식은 거의 해보지 않았지만 별로 번 것도 잃은 것도 없이 정리하고 끝났었는데, 덴마크 나와서 지난 3년간 꾸준히 주식투자를 해온 결과 가중평균 수익률이 30%가 넘게 나왔다. 부부가 반씩 나눠서 저축하듯 은퇴 자금 확보 목적으로 하고 있는데 꽤나 쏠쏠하다. 물론 지금의 주식시장 활황은 저금리에 따른 결과로 볼 수 있어 금리 인상이 되면 주식시장은 조정을 받을 게 거의 분명하다. 그런데 주택시장도 금리가 오르면 크게 영향을 받을 거다. 다만 레버리지의 유무와 투자 시기, 투자시점의 가격 수준 등에 따라 가계가 받는 영향이 달라질 건데 거래 비용과 거래 기간, 여러가지 거래에 따른 부수 비용 등을 감안하면 지금같은 불확실성의 시기에 꼭 주택투자를 고집할 필요는 없을 것 같다는 이야기다. 주식투자가 주택투자보다 나은 투자라는 이야기가 아니라 한국에서 “내집 장만”이라는 문화적 고정관념을 그대로 갖고 와서 이 나라의 월세 제도에 스트레스를 받을 필요는 없다 정도로 해석하면 되겠다.

덴마크는 다른 나라보다 이민자가 살기 어려운 곳인가?

스포티파이의 덴마크 음악 플레이리스트 중 Det’ hyggeligt.을 듣다보니 Rasmus Seebach의 노래가 나온다. 옌스가 옆에 있었으면 애들 듣는 음악 듣는다고 지나가며 한마디 했을텐데 옌스는 스케이트를 타러 나간 관계로 편안히 즐길 수 있다. 옌스가 무슨 뜻으로 하는 이야기인 줄은 아는데, 이 플레이리스트는 나에겐 나쁘지 않다. 옌스가 좋아하는 음악도 좋지만 그냥 난 두루두루 좋다.

난 덴마크에서 특별히 나쁘거나 여기라 더 힘든 경험을 하지 않아서 그런지 살기 참 좋은 나라라 생각하지만, 그건 역시나 내 개인적인 경험에 기반한 극히 개인적인 판단인 것 같다. 덴마크에서의 삶은 그간의 내 삶이 대충 그러했듯이 약간의 난관과 한두번의 큰 부침은 있어도 극복하지 못할 정도가 아닌 정도의 어려움만 있었고, 운도 따라줘서 꽤나 순탄했던 것 같다. 어쩌면 힘든 상황에 끊임없이 노출이 돼서 아주 강도높은 난관에 부딪히지 않으면 그걸 큰 난관이라 못느끼는 것일 수도 있다.

덴마크에서의 첫 1년 반은 진짜 힘들었는데, 일 때문이었다. 같이 일하다 잘렸던 부하직원과의 끊임없는 갈등, 본사에서 무수히 떨어지는 일을 처리하기엔 나와 같이 일하는 비중이 가장 컸던 그 직원과의 갈등으로 인해 어려움이 너무 컸다. 그렇다고 자르기에는 인사상의 갈등을 피하고 싶었던 상사의 바램과 얽혀 참 힘들었다. 직장생활 첫 3년을 은행에서 업무양으로도 인간관계면에서도 너무 힘들게 시작했던 덕에 KOTRA 생활이 그렇게 힘들다고 생각한 적은 별로 없었다. 그런데 작은 무역관에서의 업무부하와 관리 중심의 업무 내용에 대한 권태, 인사상 부하직원과의 갈등, 이를 해결하기 어려운 상사의 마음에 대한 인간적 이해와 동시에 내 결단을 내려주지 않음에 대한 원망, 본사파견직원과 현지직원 및 상사와의 복잡한 포지셔닝 등이 버무려져서 너무 힘들었다. 그 1년 반은 사실 사생활이 많이 없고 업무로 많이 채워졌던 시기였던 탓에 덴마크 생활에 대한 어려움을 생각하기 어려웠다. 적응은 그때 이미 많이 이뤄졌고. 하여간 새로 발령받아 일하게 되었던 무역관 생활이 나에겐 덴마크 생활 중 가장 큰 고비였고, 이건 관두지 않고는 끝나지 않는 일이라 생각해 관두면서 너무 쉽게 끝나버렸다.

물론 그 와중에 친구를 사귀기 어려운 점이 있었지만, 그건 덴마크 사람들도 사는 도시를 옮기면 비슷하게 겪는 일이라 외국인이라 생기는 일이라 말하기 어려운 점이 있었고 나머지는 인도 근무시 겪던 생활 여건을 생각하면 다 너무 감사하고 소중했기 때문에 불만을 가질 수가 없었다. 처음 1년을 생각해보면 도시가 너무 작다는 점, 한식 재료가 부족한 점, 발레 학원이나 이런 걸 근무시간 이후에 찾기가 쉽지 않다는 점, 상점들이 너무 일찍 닫는다는 것, 병원 예약이 한국보다 힘든 점, 외식이 비싼 점 등에서 불평할 거리가 있었던 것 같다. 그렇지만 이게 단점이 뒤집어보면 동전의 양면처럼 장점이 되는 경우가 있듯이 그때 불평했던 점들이 지금엔 그게 크게 느껴지지 않거나 오히려 장점처럼 느끼게 된 경우도 있고 왜 우리와 다른 시스템이 자리를 잡게 되었는지를 이해하게 되면서 불평거리가 사라진 것 같다.

비자 받는 과정이 그 다음 최대의 난관이었던 거 같다. 준외교관 비자를 그린카드 비자로 바꾸려다가 그게 너무 특이 케이스라 꼬였는데 8개월이 지나도 해결되지 않았다. 대학원 입학허가가 나고 비자 신청을 하라는 안내를 학교로부터 받았는데, 비자 당국이 그럼 그건 그거대로 신청하라고 해서 그렇게 했다가 양쪽 비자가 다른 비자가 진행되기를 기다리면서 아무 것도 진행이 안되서 비자 변경 신청한지 11개월이 되도록 무적의 상태를 유지하고 있었다. 그러다가 그린카드 비자 신청을 취소하고 학생비자 신청만 남겼는데, 이미 석사 학위가 있어서 비자를 못내줄 거 같은데 소명하라는 우편을 받고 뒤집어졌던 적이 있다. 그 덕에 우리가 11월에 예정되어 있던 결혼식을 8월말로 옮겨 가족 없이 우리끼리만 치르고 11월엔 피로연만 하게 되었고. 결혼식을 옮긴 건 또 그 나름의 재미와 에피소드들이 있었기에 다 상관없고 좋았지만, 학생비자가 안나와서 결혼 전에 출국명령을 받으면 어쩌나 초조하고 긴장을 했던 게 엄청 스트레스였다. 물론 그 과정중에 비자당국과 메일과 전화로 얼마나 씨름을 했던지… 그건 그거대로 스트레스였다. 그러나 다 지나고 보면 에피소드로 남는 기억일 뿐이다.

이런 저런 과거의 기억을 들춰보면 나도 꽤나 어려운 일들이 많았던 거 같지만 또 결국 보면 나도 남들만큼, 남들도 나만큼 어려운 일들을 정도의 차이는 있겠지만 겪었던 거 같다. 다만 난 그 모든 일들이 인도에서 겪었던 꿈같은 일상들에 비하면 다 너무 평탄하고 완만했다 느껴지니 지나고 생각하면 그냥 그렇구나 싶게 넘기는 거 같다. 물론 그걸 붙들고 계속 원망하고 미워하면 나만 힘드니까 그런 것도 있고.

그렇지만 어쨌건 나는 운이 좋은 사람은 맞는 것 같다. 파울로코엘료의 연금술사에 마침 묘사된 것처럼 어떤 순간 계기가 있을 때 신속하게 큰 결정들을 내렸고 그 결정이 큰 틀에서 내가 원하는 삶의 방향에 가까워지도록 나를 이끌었다고 느끼기 때문이다. 해외생활을 하고 싶었던 나는 MBA를 보내준다던 KB에서 직장생활을 시작했는데, 불투명한 유학을 관두고 해외 직장생활이 보장된 KOTRA 이직을 시작으로 해서 인도와 덴마크를 경험할 수 있었다. 그리고 이제는 뿌리없이 떠도는 생활을 그만하고 싶다고 느끼던 시점엔 덴마크에서 뿌리를 내릴 수 있게 되었다. 우리나라 회사가 아닌 곳에서 일해보고 싶다는 꿈도 덴마크에서 이룰 수 있게 되었고, 내가 하는 일이 어떤 회사에 돈을 벌어다주는 게 아니라 사회에 작든 크든 기여를 하고 싶다는 생각이 조금씩 나를 그런 방향에 가깝게 보내주고 있다. 그런 면에서 덴마크는 나하고 궁합이 맞는 곳인가 한다.

그리고 무엇보다 내가 이곳에서 살면서 만나는 사람들과 얕고 깊게 맺는 인연이 늘어가면서 그런 인연들이 소중하기 때문에 감사하다. 가깝게는 남편과 남편의 가족, 내 딸부터 해서 가까운 한국 친구들, 따뜻하고 친절한 보육원 선생님들, 살가운 이웃들, 직장 동료들이 소중하다. 멀게는 물건을 사며 작은 담소를 나누는 수퍼마켓이나 카페의 점원과 나와 나의 건강을 일차로 책임지는 주치의, 직장내에서나 출퇴근길 열차에서 자주 마주치며 인사를 주고 받는 사실은 낯모르는 사람들까지 다 내 하루하루를 만들어주는 사람들이라 기쁘고 감사하다. 심지어 막대한 세금을 낼 수 있음에도 감사하다. 여기 월급 수준도 그에 사실 맞춰져 있으니 세금을 많이 내는 자체가 크게 부담이 되는게 아니고, 그게 내 배우자와 내 배우자의 가족에게 다 돌아왔고, 내게도, 내 딸에게도 올 거니까.

비교는 우리를 참 힘들게 하는 거 같다. 물론 비교가 발전의 원동력이 될 수도 있겠지만 그냥 한국보다 좋은 점, 나쁜 점, 다른 나라보다 좋은 점, 나쁜 점을 알게 모르게 비교하다보면 힘든 순간이 온다. 그게 내가 인도에서 힘들었던 이유였던 것 같다. 그냥 인도를 좋아하고 그 나라의 장점에 초점을 맞춘 사람들은 또 행복하게 인도생활도 하고 지내던데 나에겐 너무 힘들었던 건 그 끊임없는 비교 때문이었다. 차이가 느껴지는 거야 자연스러운 거긴 하지만 그걸 의식적으로 놓고 비교하다보면 그 차이가 항상 느껴질 거니까 그냥 내가 이곳에 녹아들기까지 좋은 점을 배우고 나쁜 점은 내가 바꿀 수 있는 게 아니면 받아들이면 삶이 조금 편해지는 거 같다. 물론 바꿀 수 있는 건 바꾸고 받아들일 수 없으면 내가 떠나는 게 정답이다. 더이상은 힘들다고 느끼는 순간과 어려움의 수준은 개인만이 알겠지만.

그리고 부모님과 옌스가 항상 이야기하듯 작은 것을 당연시 여기지 말고 감사하게 살고 좋은 일에 초점을 맞추다보면 또 이곳도 꼭 그리 살기 어려운 곳은 아니지 않을까 싶다.

친구네 가족과 우리집 플레이데이트… 그리고 자동차

간만에 손님을 초대했다. 옌스네 직장동료 가족으로 우리 결혼식에도 오고 우리도 그 집 애 세례식에도 가고 왕래도 잦은 집이다. 이미 옌스와 알고지낸 지 10년도 넘은 친구인데 둘째 애가 하나보다 5개월정도 큰 딸이다. 지금이야 또래라고 이야기할 수 있지만 하나가 5개월 때 놀러왔을 때나 그 이후에 한번 우리가 놀러갔을 때와는 그 5개월차가 너무 컸다. 하나가 아기이기도 했고. 대학원 논문 쓰고 뭐하느라 바쁜데다가 초대하고 초대받은 게 여러번 애가 아픈 걸로 취소되면서 왕래가 줄어들었었다. 하나 못본지 너무 오래되었다며 놀러왔는데, 세상에 애들이 또래라 그런지 재미있게 놀 수 있었다.

하나가 애들과 노는 것을 이해하기 시점 이후에 누군가가 우리집에 놀러온 적이 없다보니, 자기 장난감을 갖고 나눠 노는 것을 힘들어했다. 항상 우리가 놀러갔었다보니 그런 거 같다. 우리가 애가 하나고 상대가 애가 둘인 경우나, 상대방의 애가 하나보다 어린 경우 우리가 움직이는게 더 쉬워서 그랬던 거 같다. 처음에는 나눠 노는 걸 힘들어하더니 시간이 지날 수록 같이 잘 놀았다. 자기 좋아하는 장난감을 줬다가 또 막상 주고나니 힘들어 울기도 하고. 앞으로 조금 더 우리 집에서 모이는 것을 계획해봐야 할 것 같다.

마지막엔 카롤리나 안아주겠냐고, 카롤리나도 하나 안아주겠냐고 하니까 둘이 서로 다가가서 꼭 안아주는데 얼마나 귀엽던지. 잘 가라고 인사도 하고, 간 다음 카롤리나 와서 좋았냐고 하니까 좋았다고 하더라. 다음엔 우리가 놀러가겠노라 했다.

오늘 정말 오랫만에 내가 하나를 데리고 나가고 옌스가 청소를 했는데, 매번 내가 하는 게 더 효율적이고 더 많은 걸 할 수 있다는 계산하에 다 떠맡는게 좋은 일이 아니라는 걸 새삼 다시 느꼈다. 조금씩 불만이 쌓이는 것도 있었나보다. 아직 준비하지 못했던 5주년 기념 선물도 사고 커피도 한잔 마시고 맛있는 아몬드크로아상도 먹고. 거의 지난 한달간 주말은 주로 동네에서 보내다보니 시내의 카페 투어를 못하고 있었는데 그또한 할 수 있어서 좋았다. 하나가 짧게 자고 일어난데다가 빨래 예약도 해둔 게 있어서 시내 투어는 한시간여만에 끝났지만 여러가지 처리할 일들을 빠르게 해내서 다행이었다.

내일은 전 직장 동료를 초대해서 오후 커피를 하기로 했다. 다행히 청소며 빨래며 다 오늘 끝내놓았으니 내일은 좀 더 편하게 보낼 수 있을 거다.

옌스와 차를 사는 문제로 상의를 계속 하고 있었는데 우선 차를 사기 전에 주차공간부터 신청해야 하지 않냐 하고 있었던 차, 빈 차고 하나와 외부 주차공간 하나 해서 두 공간에 대한 임대 신청을 받는다는 공고를 봤다. 자주 생기는 일이 아니라 얼른 신청부터 해봤는데, 덜컥 차고 할당을 받았다. 다음달부터 임대하는 거라, 이제 차를 사는 일만 남았다. 우선 전기차를 사는 걸로 했는데 어떤 차를 살 것인지 고민을 하고 있다. 우선 현대차의 코나라는 자동차의 전기차 모델이 유럽에서 호평을 받고 있는 것 같아 그걸 제일 우선순위로 두고 알아보려 한다. 당장 다음 주말부터 알아봐야 할 것 같은데, 풀타임 직장을 가진 부모에게 주말은 정말 바쁜 것 같다. 친구랑도 플레이데이트도 해야하는데. 주말은 정말 순식간이구나. 뭐 하긴 주중도 순식간이고. 그냥 한마디로 시간이 갈수록 빨리 흐르는 거 같다.

2월 중순 직장일기

사람들이 힘들다고 앓는 소리 하는 모습을 본 적이 없다. 분명 스트레스 받는 순간들도 있고 일이 많을 게 보이는데도… 우리는 누가 더 힘들고 고생하는 지, 얼마나 더 안좋은 환경에 처해있는지를 놓고 경쟁하는 것 같았다면 여긴 안좋다거나 힘들다는 이야기를 하면 안되는 것 같다. 다 좋았고 행복하고 그런 이야기를 별로 안한다. 꽤나 가까운 사람 아니면 그런 이야기를 안나누는 것 같다. 아니면 직장이라는 곳에서 기대되는 바가 긍정적인 사람이어서일지도 모르겠지만. 가식적이라거나 그런 건 아니다. 진짜 덴마크 사람들이 소소한 데에서 오는 행복함에 더 가치를 두고 의미를 부여하기 때문일 수도 있고, 일상의 힘듦이란 건 당연하다고 받아들여서일 수도 있다.

그 이유야 어찌되었든 주변에서 앓는 소리를 안하니까 좋다. 왠지 한국에선 다들 앓는 소리를 하니까 그걸 이야기 안하면 여유가 넘쳐서 그런가, 열심히 안사는가 이렇게 생각할까봐 나도 같이 앓는 소리를 해야하게 되었고, 그러다보니 대화가 항상 불만 열전으로 이어지곤 했으니까.

직원 한명이 내일 마지막으로 출근하는 날이라 저녁에 회사 바에서 맥주를 좀 마시고 밖에서 같이 저녁을 먹자고 초대했다. 회사 꼭대기에 있는 작은 타워에 푸스볼 테이블, 빌리아드 풀, 탁구대와 함께 커피머신이 놓여있고, 이 장소에서 금요일이면 간간히 사람들이 맥주와 스낵을 갖고 와 금요일 바(fredagsbar) 시간을 갖곤 한다. 우리 팀은 그렇게 자주 있는 일은 아니라 하는데, 미리 1-2주 전에 시간 약속을 공지하면 애가 있는 사람들도 가능하면 아이 픽업 등을 배우자와 조율해서 참석한다. 대학원에서도 종종 하곤 했던 fredagsbar이지만 그래도 직장에서 하는 건 처음이라 기대되었는데, 탁구 경기를 하면서 몸도 신나게 움직이고 나니 기분이 산뜻해졌다. 4시 반이 넘었는데도 해가 쨍해서 옥상 테라스에 나가서 주변 구경도 하니 가슴도 탁 트이는 것 같고.

저녁식사는 자전거로 20분 거리에 떨어져있는 퇴직 직원의 아버지 식당에서 이뤄졌다. 아버지가 그리스인, 어머니가 덴마크인인 직원인데, 아버지와 형이 식당을 운영한다고 했다. 제대로 그리스 식당에 가본 적은 없는데, 직원들과 줄 맞춰 자전거 타고가면서 음식에 대한 이런 저런 이야기를 나누다보니 허기도 지고 기대감도 높아졌다. 구글 평점도 꽤나 좋더니만 음식이 실제로 좋았다. 다시 가보고 싶은 마음!

텔레비전 시리즈, 그리스와 마케도니아의 정치적 갈등상황, 로스킬레페스티발, 영화, 탄자니아 잔지바섬, 스쿼트, 데드리프트, 취직시 인적성검사, DHL 팀 달리기대회 작년 기록, 금년 대회 팀구성 및 합동 트레이닝 등 이것저것 다양한 주제가 왔다갔다 했다. 8명이 간 식사 장소에서 제일 구석 자리에 앉은 탓에 말을 못알아들으면 어쩌나 걱정했는데, 식당이 적당히 시끌시끌한데다가 사람들이 술을 마셔서 그런지 큰 목소리로 이야기를 나눠줘서 다행히었다.

딱히 깊은 이야기를 나누지 않아도 이렇게 소소한 대화가 켜켜이 쌓이다보면 서로에 대해서 이런 저런 이야기를 알게 되고 그러다보면 자연스럽게 친밀해지는 것 같다. 덴마크 사람들은 직장사람을 친구로 안둔다는 말도 있지만, 옌스를 봐도 그렇고 나도 전직장에 따로 만나 밥도 먹고 주말에 초대해 차도 마시고 하는 친구를 두게 된 걸 보면 꼭 그런 것도 아닌 거 같다. 지금이야 몰라도 나도 한 몇년 다니다보면 조금 더 가까운 사람이 생기게 되지 않을까 싶다.

지난달말 첫월급이 나오고 나서 오늘은 직장연금 증서가 왔다. 경제학과 법학을 전공한 사람들이 가입하는 DJØF라는 노동조합에서 운영하는 JØP이라는 팬션펀드에서 왔다. 아마 내가 전체 급여의 8% 정도를 내고 난 후 추가로 납입해야 하는 나머지의 1/3 정도를 더 내고나면 회사에서 나머지를 내는 구조였던 거 같다. 이것보다 더 납부할 수도 있었는데, 그냥 나는 월급으로 돌려 받기로 했다. 아마 내가 더 납입하는 것으로 하면 회사가 거기에 추가로 불입을 해주는 부분이 있어서 장기적으로는 더 받을 수도 있었던 거 같은데, 그냥 나는 월급으로 받았다. 옌스랑 같이 주식에 투자하며 돈을 모으고 있으니 그냥 그쪽으로 돌려서 모으려고 한다. 이제 이렇게 연금에 가입도 했으니 해당 연금에서 운영하고 있는 임대아파트에 입주하고 싶으면 해당 대기자명단에 이름을 걸어둘 수 있는 권리도 생겼다. 지금 살고 있는 아파트가 옌스가 해당 펜션을 통해 얻은 건데, 둘다 그런 권리가 생기면 아파트 이사할 때 알아보기 조금 더 수월해질 것 같다. 지금이 부동산 시장이 피크같은 상황이어서 집이든 아파트든 사기에 부적절한 것 같아 우리에겐 임대아파트가 최고의 옵션이다. 물론 지금은 우리 아파트가 여러모로 우리에게 최적의 여건을 갖추고 있어서 최소한 애가 학교갈 때까진 이사할 일이 없을 것 같지만 말이다.

일 안할 땐 그렇게 일이 그렇게 하고 싶고 주말의 가치가 지금같이 크게 느껴지지 않더니 일을 시작하고 나니 주말이 또 참 기다려진다. 사람의 간사함이란. 물론 일하기 싫다는 것은 아니고, 주말에 애도 보고 밀린 정리정돈과 청소, 빨래를 하다보면 주말이 더 힘든 것 같기도 하지만 그래도 그 주말이 주는 의미가 소중해진달까? 너무 바빠지니 주말에 가족이랑 빵집가서 커피에 빵 먹는거랑 집에서 먹을 거리 장보는 거 외에 돈 쓸 일도 없어져서 강제저축이 늘어나는 것은 참 좋다. 5주년 기념 선물은 도대체 언제 사지? 몰래 선물을 살 시간이 없다. 나도 이제 옌스처럼 선물은 아주 미리미리 기회될 때 사는 습관을 들여야겠다.

지난 주 머리를 싸매게했던 한 문제의 챕터를 해결할 수 있는 실마리를 오늘 잡았다. 기분이 좋아서 오늘 저녁 즐겁고 편안한 마음으로 쉴 수 있을 거 같아. 옌스가 동화책 읽어주는 게 다 끝났는데도 재잘재잘 떠들던 하나 소리가 잠잠해진 것 보니 둘다 잠이 들었나보다. 이따 옌스가 내 소리에 깨서 나오면 둘만의 오붓한 시간을 보내야지. 아픈 하나 데리고 집에서 일하느라 오늘 많이 고생한 옌스 마사지라도 해주면서.

첫 데이트 5주년

오늘은 우리가 첫 데이트를 한지 5년이 되는 날이다. 사실 27일에 우리가 무슨 관계냐며 이야기를 주고 받았기에 그날을 기념일로 하는데, 그래도 또 첫 데이트는 첫데이트 대로 좋은 기억이라 떠올리면 항상 슬그머니 웃음이 나온다. 서로 메세지만 주고 받다가 백화점 1층에서 만나 어색하게 포옹을 나누며 인사를 했었는데… 옌스가 좋아하던 단골 카페에 나를 데리고 가면서 이런 저런 이야기를 나누고, 중간에 공짜로 나눠주는 초콜렛들도 받아가며 걸었었다. 지금 생각해보면 발렌타인데이 전날이라 초콜렛의 상업성이 정점을 찍는 타이밍이었던 거 같다.

한참을 이야기하며 옌스는 커피를, 나는 차를 마셨었는데 공통점이 있는 부분도 많고 유머코드도 잘 맞고 즐겁게 이야기를 나눴더랬다. 사실 두번째 데이트는 그날 핸드폰도 잃어버려 다시 사고 좀 기분이 안좋았던 날이라 서로 상대가 자기가 마음에 안들었나 긴가민가했었지만.

내가 무슨 복이 있어서 이런 남자를 만났나 싶을만큼 훌륭한 남자지만 내가 항상 더 나은 사람이 될 수 있도록 노력함으로써 옌스도 나와 만난 걸 항상 기쁘게 생각할 수 있게 하려한다.

난 별로 로맨틱한 사람은 아니라 옌스에게 간간히 핀잔도 듣는데 로맨스가 많이 사라진 애를 둔 부모라도 역시나 이런 기념일에 꽃을 챙기는 옌스덕에 로맨스가 완전히 사라지진 않는다. 그런데 선물을 준비한 건 반칙. 우리 기념일은 27일인데다가 기념일엔 아주 작은 선물만 하기로 해놓고. 시부모님 오셨을 때 시어머님의 도움을 받아서 목걸이를 샀단다. 그리고 오늘 준 건 그래야 나를 놀래켜줄 수 있어서였단다. 콩알만하지만 다이아몬드도 박힌. 선물의 가액이나 그런건 전혀 중요하진 않지만 나를 생각하며 선물을 샀다는 것과, 지난 5년이 자기 삶에서 가장 행복한 5년이었다며 앞으로의 50년도 이렇게 보내자고 적은 작은 쪽지가 너무 좋았다.

지난 5년이 어찌 보면 너무 후딱 간 것 같기도 하고, 그렇게 오랜 시간을 함께 한 것 같은데 5년 밖에 안갔나 하는 생각도 든다. 내 인생에 이렇게 누군가가 깊게 파고들 수 있다는 사실이 너무나 놀랍다. 앞으로 50년이라. 그 긴 시간도 어느샌지 모르게 훅 지나가 있을 거 같다. 그 사이 경험할 많은 일들과 함께 나눌 희로애락, 모든 것이 다 기대된다.

오랫만에 g.o.d

블로그 이웃님이 g.o.d에 대해 쓰신 걸 보고 대학교때 약간 뒷북치면서 남들보다 늦게 열심히 들었던 기억이 나서 (그분 블로그 댓글엔 고등학교 때라고 썼는데, 곰곰히 생각해보니 데뷔 자체를 내가 대학생이 되던 때에 했던 그룹이었다. 흠… ) 스포티파이를 찾아보니 g.o.d 플레이리스트가 있었다. 길이란 노래를 얼마나 많이 돌려들었던지… 그땐 가사가 참 와닿았는데, 지금은 그런 느낌은 아니지만 그때 내가 이런 생각을 했었구나 싶어서 씨익 웃음을 지었다.

난 사실 멜로디 중심으로 노래를 듣고 가사엔 크게 신경을 쓰는 타입은 아닌데, 그때 그들의 노래는 멜로디가 좋아서 듣기 시작했는데 마침 그때의 나에게 그들의 노래가사가 정말 와 닿았다. 아마 멤버들이 내 또래이다보니 그때 그들이 했던 고민이 비슷한 시기의 나에게도 적용되서 그랬던 것 같다. 요즘은 그냥 일할 때 음악을 백그라운드로 깔아놓는 편이라 더욱 가사를 듣기 어려워서 그런걸까? 아니면 그냥 스포티파이에서 내가 원하는 장르로 그냥 가수 구분없이 틀어서 그런거일지 모르겠지만 최근 수년내 새로이 좋아하고 간간히 노래를 찾아듣게 되는 건 Adele외엔 없었던 것 같다.

음악이 재미있는 건 그 때의 감성에 대한 기억을 살려준다는 것이다. 구체적인 기억은 안나도 그때 공감하면서 들었던 고민의 흔적같은 것 말이다. 마치 어떤 특정 향을 맡으면 그 향기의 주인공이 생각나는 것처럼.

간만에 그런 추억을 곱씹어볼 수 있어서 좋았다. 좋은 그룹이었지…

첫 기업불만 상담기

회사에서 책상을 옮겼다. 선임컨설턴트 한명이 출산휴가로 자리를 일년동안 비우게 되었는데 그 자리로 옮겼다. 내 사업과 주로 관련된 선임컨설턴트와 센터장 사이의 자리로 옮겼는데, 그 전보다 이 두 사람에게 물어볼 것이 있을 때 틈을 노려서 짧은 토의를 하기 좋아졌다.

우리 센터에 있는 이코노미스트 포지션의 사람들은 대부분 경상적인 운영업무와 2~3년에 걸친 장기 분석업무를 나눠 맡는다. 새로 입사한 경우, 나처럼 분석업무부터 시작해 경상 운영업무를 맡는 경우도 있고, 나와 같이 입사한 사람들처럼 경상적인 업무부터 시작해 분석업무를 맡는 경우도 있다.

지난주 금요일에 경상적인 운영업무 하나를 맡았는데, 작지만 업체 및 국세청과의 전화/이메일 상담이 주를 이루게 된다. 국세청이 상하수도 기업에 법인세를 메기는 과정에서 과표산정방식을 두고 국세청과 상하수도 기업이 이견을 보여 법원에 소가 제기되었는데 작년 말 국세청이 최고심까지 올라가 패소를 했단다. 2009년 과표를 재산정하는데 우리가 업체의 요금산정 상한설정에 사용하는 자산과 이에 따른 규제목적의 감가상각을 가져다 쓴다는데, 그와 관련되서 약간의 조정업무가 수반되어야 한다.

어떤 식으로 조정되어야 하는지에 대해서 상하수도 기업 및 국세청에 공지가 되었고, 자발적으로 상하수도 기업들이 조정작업을 하기로 했다. 국세청은 신뢰성 문제로 우리가 직접 조정내용을 확인해주길 원했지만, 우리 인력상 불가능한 일이라 국세청에서 몇개 업체를 무작위로 선정해주면 해당 업체의 조정 내용이 합리적인 범위내에서 이뤄졌는지 내가 확인해 답해주면 된다. 혹여나 업체들중에 질의가 있는 경우에도 내가 답을 해줘야 하는데, 이 일을 맡게 된 금요일에 바로 전화문의가 하나 왔다. 아니 문의가 아니라 거세게 불만을 표출하는 전화였다.

2009년 규제목적의 감가상각자료와 대차대조표를 인터넷에 이렇게 공개해도 되냐는 것이 불만의 요지였다. 국세청과의 세금 소송은 민감한 내용인데 잘 모르는 언론기자가 이 내용을 파보다가 자기네 회계목적상의 대차대조표와 규제목적의 대차대조표의 차이를 갖고 스캔들이다 뭐다 떠들면 책임 질거냐, 업체들 정보 다 내리라는게 주 요지였다. 규제목적의 대차대조표는 회계목적의 대차대조표와 세무목적의 대차대조표와 다르다고 내가 이해한 바대로 설명을 해줬다. 그랬더니 이 업무를 자기가 10년이나 담당했는데 그걸 모를 거 같냐며, 언론에서는 이 어려운 컨셉을 잘 이해 못하고 잘 못 팔 수 있다는 것이었다.

이런 불만 상황에 대해서는 예상하지 못했던 거라 우선 걱정하는 부분은 이해하고 내가 신입이라 이걸 인터넷에 공지하면 안된다는 입장에 대해서는 가타부타 입장을 취하기 어렵다 답을 했다. 상사와 상의해서 우리 입장을 확인한 후 답변을 주겠다고 했더니, 자기가 너무 무리하게 소리를 높여가며 논리 다 버려가며 항의를 했다는 걸 느꼈던 걸까? 자기가 흥분했던 것 같다면서 소리 높여 항의한 것 미안하다고 갑자기 분위기를 전환했다며 주말 잘 보내고 나중에 답을 다시 달라 하고 전화를 끊었다.

상사에게 상황을 이야기하니 이미 해당 내용은 2009년에 홈페이지에 업체별로 공개가 다 되었던 내용이고, GDPR이며 문제가 될 만한 것은 다 법적으로 내부 검토를 받고 국세청과도 조율을 다 해서 아무런 문제가 없다고 했다. 또한 내가 이해하고 설명한 바가 맞고, 잘 대응했다고 들었다. 상하수도 업체들이 원래 목소리 높여 항의하는 일이 잦으니 그냥 흘려들으라면서, 마지막에 사과를 하더라는 말에 오히려 놀랬다. 또한 이번 건에 대해서는 우리 입장은 바꿀 게 전혀 없고, 공무원으로서 규제대상 기업의 이런 불만을 들어주고 다독여주는 것도 우리가 자주 접하게 될 일상이라고 덧붙였다.

사실 은행이나 KOTRA에서 일하면서 흥분하고 그냥 막무가내로 원하는 바를 관철시키려는 사람들을 한두번 만났던 게 아닌지라 이번 업체는 그에 비하면 애교에 불과했지만, 딱히 유쾌한 경험은 아니었다. 마지막에 그 사람이 사과하고나서 기분좋게 인사를 나누고 전화를 끊긴 했지만 말이다.

2월도 거의 절반이 다 흘러가고 있다. 아직도 배울 게 많지만 시간이 자꾸 가니 신입티 내기도 힘들어져가고 있다. 그래도 일은 재미있고 사람들도 좋아서 매일 출근하는 게 기운이 난다. 안그래도 해도 서서히 길어져서 신체 에너지 레벨이 은근히 오르고 있는 거 같은데 말이다. 직원 중 한명이 다른 곳으로 이직하게 되어서 환송 겸 fredagsbar도 하기로 했는데, 그에 이어 저녁식사도 같이 하면 어떻겠냐는 제안이 있어서 그렇기로 했다. 이직하는 직원의 아버지가 운영하는 그리스식당인데 (아버지가 그리스인, 어머니가 덴마크인인 직원이다.) 구글 평도 좋아 기대가 된다. 진정한 의미의 덴마크 네트워크가 형성되는 것 같아서도 좋고. 앞으로도 계속 이렇게 잘 흘러가면 좋겠다.

시부모님의 방문 단상

시부모님이 이틀밤을 주무시고 가시게 되었다. 원래는 하루였는데 이틀이 되었다. 사실 하루는 너무 짧다 생각하고 있었는데, 바람이 너무 많이 들어 페리 타시는 게 힘드실 것 같다하여 하루 연장이 되었다. 하나가 시부모님 오시면 좋아하고, 우리도 우리끼리만 있는 일상에 사람이 늘면 대화도 늘고 간혹 도움도 받고 좋다. 물론 손님이 늘면 일이 늘어나지만 덜어지는 일도 생각하면 그냥 더 힘들 것도 덜 힘들 것도 없다. 그냥 사람이 늘어나서 일상이 풍성해지는 것 뿐.

어제는 다진 로즈마리와 올리브오일로 마리네이드한 아구를 팬에 구워서 새우와 팬에 살짝 볶은 시금치와 함께 냈는데 너무 맛있었고 반응도 참 좋았다. (레시피 링크) 오늘은 닭고기와 감자, 고구마를 오븐에 함께 구워내는 요리를 했는데 이 또한 좋아하셨다. 손님이 오시면 좋은 점은 그 참에 우리도 평소에 자주 안해먹을 요리를 해먹는다는 점이다. 특히 아구를 집에서 조리해본 적이 없어서 아구 필레를 보고도 한번도 사보지 않았는데 계속 벼르고 벼르던 것을 오늘 산 건데 너무 잘 했다.

시부모님이 설겆이를 하시는 동안 나는 하나를 씻기고 옷을 갈아입힌 다음, 하나 침대보를 새로 갈았다. 아침에 빤다고 빼두고 새로 껴두는 것을 깜빡했다. 그리고 옌스가 하나를 재우기 위해 방에 들어가 있는 동안 나는 블로그를 열었다. 시부모님이 부엌에서 설겆이를 하고 계시지만 이제 나도 적당히 시부모님께도 하실 일을 드릴 내공이 생겼다. 한국식 마음가짐으로는 그런 게 너무 불편했는데, 막상 내가 혼자 일을 도맡아 다 하면 시부모님도 마음이 불편하시니까 일을 드린다. 가족은 약간은 손님이지만 사실 완전히 손님은 아니지 않는가.

시부모님은 원래 토요일에 오셔서 하루 주무시고 가시기로 한 거였는데, 시누이의 시아버지가 돌아가셔서 장례식이 금요일에 있던 탓에 거기 들렀다가 하루 먼저 오시기로 하셨다. 장례식 이야기를 해주시는데, 시누이 남편이 교회 장례식이 끝나고 간단히 다과를 나누는 자리에서 간단히 한마디 하다가 눈물을 흘렸다면서 이야기를 하시더라. 시누이 남편은 평소에 그런 개인적인 감정은 잘 드러내지 않는 편이라 일상생활에서도 프로페셔널한 모습을 유지하는데, 시부모님도 그의 그런 모습은 처음 봤다하셨다. 시누이 시아버님은 피부암이 피부 겉으로도 보일 정도로 심해져서 마지막 1년은 너무 고생하셨던 터였다. 연말에 만났을 때 시누이 남편에게 당신은 어떻냐고 물었을 때도 괜찮다고, 아버지가 너무 고생하셔서 이제는 편안히 쉬셨으면 좋겠다며 담담히 터놓던 그였는데. 또 그렇게 한번 눈물을 한껏 흘리고 나서는 사람들과 기분 좋게 이야기도 나누고 간혹 농담도 주고 받았다고 한다. 여기서는 참 사람들이 우는 모습을 보기가 힘들다. 장례식에서조차. 상주가 안우는데 손님이 우는 건 오버같아서일까.

그에 비하면 결혼식 때 신부 스피치를 하며 엄마 아빠에게 감사를 표하며 울컥해서 눈물을 흘릴 뻔 한 나는 여기 기준으로는 감정을 잘 못 숨기는 사람일 지도 모른다. 아니면 여기는 눈물을 흘리는 학습된 기준점이 더 높은 것인지도 모르겠다. 눈물을 흘리기 위한 감정의 역치가 높다고 할 수 있을 듯 하다.

시부모님이 오시고 나니 이런 저런 생각이 많이 든다. 우리 엄마와 아빠도 가까이에 계셨으면 이렇게 자주 왕래를 할 수 있을텐데 싶어서 아쉽고. 인생이란 게 모든 것을 가질 수 없다는 게 이런 건가 보다. 사랑하는 사람이 이국땅 출신이다보니 부모님과의 거리가 멀어질 수 밖에 없구나. 어차피 코트라 다녔으면 해외생활이 길었을테니 그것과 엄청 다르지는 않을 거다 하면서 위로하는 수 밖에.