유튜브에서 우연히 이혼사유에 대한 동영상을 보았다. 섹스리스가 이혼에 끼치는 영향에 대한 부분이는데, 사람들이 이혼을 하게 되는데 많은 이유가 있지만 그중에 소위 성격차이 등을 이유로 헤어지는 경우에 그 기저에 섹스리스가 깔려있는 경우가 많다는 것이었다. 사람들이 그걸 본격적인 이유로 꼽기는 주위의 시선 등 여러가지 까닭으로 저어하지만, 섹스가 부부관계의 역학에 미치는 영향력이 엄청 크다고 했다. 그렇다면 섹스리스가 이혼의 배경이 된 사람들은 왜 섹스를 하지 않게 되었을까? 배우자를 사랑하지 않아서 섹스를 하지 않게 되는 것인가? 그건 각자에게 너무나 다양한 이유가 있을 것이라 특정한 답을 기대할 수 없을 것 같다.

그러면 반대로 성생활이 원활한 부부는 어떤것일까? 과연 배우자가 좋고 사랑해서 섹스를 하게 되는 것인가, 아니면 섹스관계도 좋기 때문에 배우자가 계속 좋고 사랑하게 되는 것일까? 동영상에서는 섹스관계가 좋으면 엄청 큰 문제가 아닌 이상 작은 갈등은 섹스를 통해 쉽게 풀 수 있다고 했다.

40대 중반의 나와 50대 초반의 옌스는 결혼 초기나 지금이나 성적인 욕구나 관계 빈도 그런 것들이 크게 차이가 나지는 않는 것 같다. 어쩌면 우리가 큰 갈등 없이 잘 지내서 그런 것일 수도 있고, 아니면 반대로 원만한 성관계 덕에 갈등이 없는 것일지도 모르겠다. 그렇지만 과거의 관계들을 돌아보자면 성관계는 서로의 관계에 큰 영향을 미치는 것은 분명하다 싶다.

과거의 나는 그닥 많은 경험이 있는 것도 아니지만, 그 모든 연인관계에서 성관계를 좋아하지는 않았다. 안할 수 있으면 안하는게 제일이고 해도 좋은지도 모르겠고, 더러운 느낌도 들고. 또한 그 좋지 않음 자체가 나의 결함처럼 느껴지기도 해서 불안함을 안겨주었다. 굳이 좋지도 않은 것을 하고 싶지는 않으니 피하다 보면 그게 또 상대에게도 거절이라는 감정을 느끼게 하고 간혹은 상대의 수동공격적인 반응을 유도하기도 했다. 내가 원치않음을 받아들여주지 않는 상대에게 실망도 느끼고, 혹여나 그런 상황으로 이어질 수 있는 무드 조성을 피하게 하기도 하는 등 괜한 피곤함마저 생겼다.

나는 성적으로 청소년기에 트라우마가 되는 경험을 한 적이 있는데, 성관계를 좋아하지 않았던 것은 그 때문이었다. 그런데 그걸 이야기할만큼 내가 신뢰할 수 있는 사람을 만난 적이 없어서 이를 해소할 수 없었다. 옌스는 그걸 내가 털어놓을 수 있었던 첫번째 사람이었다. 사실 확신을 할 수는 없었다. 그가 어떻게 반응할지. 내 잘못인 일도 아니었지만 트라우마라는 건 그런거 아닌가. 이성적이지 않은 반응일지라도 그게 갖는 의미나 영향력이 컸기에 이를 타인의 일처럼 객관적으로 보고 보듬을 수 없는 그런 것. 옌스는 나의 트라우마를 내 입장에서 잘 듣고 소화해줬고, 나를 보듬어주었다. 그 덕에 이 일이 더이상 트라우마처럼 느껴지지 않았고, 성관계가 더이상 더럽게 느껴지지 않았다. 그리고 성관계는 사랑의 언어가 되었다.

결혼 10년차 우리는 더이상 예전처럼 설레임에 두근거리고 그렇지는 않는다. 하지만 우리는 항상 서로를 아끼고 보듬고, 서로를 여전히 남자와 여자로 느끼고 원한다. 일상에 무뎌지지만 서로를 무뎌지지 않게 하는 것은 부부관계라는 사랑의 언어 덕인 것 같다. 나를 원하는 그를 보며 우리는 잘 지내고 있음을 확인하고, 상대도 나와 마찬가지의 감정적 상호 인정을 확인한다. 나의 무수한 결점을 그대로 드러내지만 사랑을 받고, 이는 상대도 마찬가지다. 나신을 보이고 살을 섞고 체액을 교환한다는 것은 가장 나약한 순간에 서로를 나와 하나로 받아들인다는 것과 마찬가지인 것 같다.

간간히 남자애를 가진 한국엄마들에게 듣는 이야기다. 내가 “여자애”답지 않아서, “여성”스럽지 않아서 느꼈던 한국사회속 좌절을 상기시키는 말이라 그 말들이 귀에 꽂혔다. 거슬렸다가 정답인 것 같다. 그게 내 좌절을 다시금 곱씹게 했다 그런 이야기가 아니라, 그때의 프레임을 떠올리게 했다는 것이다.

어려서부터 나는 용감하고 과감했으며, 씩씩했다. 활발하고 활동적이었으며, 무리를 주도하고 이야기의 중심에 서는 것을 좋아했다. 어려서는 “걔는 좀 남자같잖아”라는 게 나를 묘사하는 말이었으며, 그게 내 성별의 틀 안에서 벗어나는 이상함인 것처럼 인식되는 것 같아서 상처를 받았다. 성인이 되어서는 “좀 여성스러워져야 남자들이 덜 부담스러워하지. 너무 자신감 넘치고 씩씩하고 그러면 남자들이 부담스러워해.”라는 말로 내가 뭔가 잘못된 사람인 것처럼 느끼게 만들었다.

지금은 그게 아닌 것을 알고, 그냥 나는 나인 것을 잘 알고 있다. 아이에게도 여자는 어때야 한다거나 하는 말은 하지 않는다. 일부러 생각하고 그렇게 하는 것은 아니다. 아마 과거의 정체성에 대한 고민을 정리하면서 인간의 개성이 얼마나 넓은 스펙트럼을 보이는가, 또한 이런 프레이밍이 스펙트럼의 외곽에 있는 사람에게 스스로에 대한 의문을 던져줄 수 있다는 생각이 확고해져 자동적으로 그리 행동하게 되는 것 같다.

어떤 원인을 개인에게 돌리지 않고 그 개인이 속한 그룹에게 원인을 돌리는 일은 편견의 근간이 될 수 있고 책임을 회피하게 할 수도 있다. 예를 들어 어떤 좋은 특성이 개인에게 기인하지 않고 그룹에게 속한다고 생각하는 것은 그 좋은 성향이 특정 그룹에 속한다는 편견을 조장할 수 있다. 그리고 어떤 나쁜 특성이 개인이 아니라 특정 그룹에 속한다고 생각한다면, 본인의 책임보다는 그룹의 특성이니 이해해야한다는 식의 책임감 회피성을 조장할 수 있다. 과장해 표현한 것이지만 기본적인 메커니즘은 그렇다.

그 이야기를 듣는 그 타이밍에 그 이야기를 딱히 하지는 않았다. 이게 어떤 의식적인 행동은 아니고 무의식에서 나오는 표현이기 때문이다. 다만 그를 통해 내가 말하는 것에 들어있는 다른 방면의 프레이밍, 편견 등에 대해 생각할 기회를 얻었다.

인간은 생존을 위해 본능적으로 빠르게 정보를 처리하며 자신의 경험에 대해서 끊임없이 구분하고 구분된 카테고리에 이름을 붙인다. 그래야 다음의 비슷한 상황에 빠르게 이를 적용하고 대응할 수 있게 되기 때문이다. 이게 개개인의 머리속에 있는 프레이밍이다. 따라서 이 자체는 나쁜게 아니다. 다만 이에 대해서 스스로 사유하고 정보를 업데이트할 수 있는 것도 인간의 능력이다. 이런 관점에서 볼때 “남자라서 그래”는 너무 단편적인 프레이밍이 아닌가 하는 생각이 든다.