좋은 부부관계를 위한 우리의 원칙

결혼한지 3년이 조금 넘었으니까 신혼은 아니렸다. 남편이 이젠 정말 뼛속까지 가족같은 느낌. 아마 하나를 낳아서 그런 게 아닐까 싶다. 하나가 우리와 함께한 지 출생후 이제 20개월 되었는데 마치 우리와 평생을 한 느낌이 드니까 그 전에 결혼한 우리의 삶이 항상 그래왔던 것 같은 느낌을 주는 거다.

우리 딴에야 조금 다툰 일은 있지만 어디 명함을 내밀기에도 민망한 작은 다툼이 전부인 것 같다. 결혼 전 둘이 다짐한 몇가지가 있는데, 서로 사랑하더라도 짜증나는 일들은 있게 마련이니 1) 절대 서운한 감정을 쌓아두고 냉전하지 않기, 2) 서로에게 항상 좋은 의도로 대하기와 상대가 그러하리라고 믿기, 3) 서로를 당연하게 여기지 않고 감사하기, 등이 있다. 아마 이를 지켜오기 위해 노력하고 지켜온 덕에 작은 다툼이 큰 다툼으로 번지지 않고 좋은 관계를 유지시킬 수 있었던 것 같다. 물론 출산 후 1년 동안은 나의 여유가 없어지면서 내가 짜증내는 일이 제법 있었지만, 육아 및 가사일에 옌스가 익숙해지고, 하나가 커가면서 일들이 조금씩 줄어들자 과거의 여유를 찾을 수 있었고 미움의 감정과 같은 부정적인 감정은 흘릴 수 있었다.

사실 가까운 사람에게 가깝다는 이유로 내 힘든 순간 날을 새우고 의도치 않게 또는 죄책감을 심어준다던지 하는 식으로 의도적으로 상처를 줄 수 있고 또 주는 일이 흔하다. 가족에게 흔히 일어나는 일이다. 그렇지만 관계는 정태적인 게 아니라 가까운 관계도 언제고 멀어질 수 있다. 그래서 소중하고 가까운 관계는 그 모습이 헤어져 변해버리기 전에 항상 잘 가꿔야 한다. 그리고 양쪽이 항상 좋은 관계를 유지하기 위해 노력해야 하고, 살면서 어떤 문제가 생기면 그 문제를 해결하는 데 초점을 맞춰 서로 타협하고 조율해야 한다.

문제를 해결하는 데 초점을 맞춰 타협하고 조율한다 함은 매우 실용적인 관점에서 출발한다. 누가 옳고 그르냐, 어떤 것이 공평하냐와 같은 원칙이나 정의 중심의 접근이 아니다. 한 쪽의 상황이 어렵고 다른 한 쪽의 상황이 여유있으면 여유있는 쪽이 맞춰주고, 도움 받는 쪽은 고마워하고 도움을 잘 받아들이고 나중에 내가 여유있는 상황에 있을 때 또 도와주고 그런 거다. 어쩌다보면 항상 여유있는 쪽 또는 도움 받는 쪽이 있을 수도 있다. 그런데 삶은 원래 그런 거 같다. 꼭 공평하지 않은 것. 서로 양보하려고 노력하고 그걸 각자가 당연하게 여기지 않고 고마워할 때 관계가 부드럽게 흐른다. 그러니 남이 어떻게 생각하던지 상관없이 두 사람만의 원칙을 갖고 문제를 풀어간다면 원만한 관계를 유지할 수 있다 생각한다.

물론 문제가 없는 관계라고 해서 좋은 관계라는 건 아니다. 평생을 같이 하려고 만난 사이이니 만큼 남들과는 다른 뭔가가 있어야 한다고 생각한다. 아마 그런게 있어서 결혼을 한 것일테니 그걸 가꿔나가는 것이 필요하다는 거다. 옌스는 로맨틱함이라고는 찾아보기도 어려운 나와 달리 조금의 로맨틱함을 갖고 있다. 물론 이는 상대적인 거고 우리 둘다 별로 로맨틱한 유형은 아니다. 그래도 서로에 대한 로맨스는 아직까지 잘 갖고 있는데 그건 어쩌면 매일 사랑을 표현해서가 아닐까 싶다. 사랑을 표현하려다보면 칭찬도 해야하고 칭찬이 칭찬다우려면 구체적이어야 하다보니 서로에 대해 좀 더 세밀하게 들여다보고 생각도 해보게 된다. 그러다보면 잊고 있던 장점이 새록새록 떠오르기도 하고 또 모르던 부분도 보이기도 하고 괜히 가슴 설레는 순간도 다시금 생긴다. 그리고 상대의 그런 칭찬을 듣다보면 내가 아직 상대의 가슴을 설레게 하는 사람이구나 하는 마음에 나를 다시금 가꾸고 싶게되고 내 마음에도 달짝지근한 사랑의 기운이 번진다. 내가 원래 그런 사람은 아니었는데, 옌스하고의 관계에서는 그냥 그렇게 되었다. 그게 바로 인연이라서 그런 것일지는 모르겠지만, 이를 유지하고 가꾸는 건 노력없이는 안된다는 측면에서 그냥 어디 하늘에서 떨어지는 것은 아닐게다.

사랑한다는 건 사랑에 빠진다는 것처럼 감정의 회오리에 휩쓸리는 피동적인 게 아니다. 능동적인 행동이다. 어려울 때건, 내가 지치고 힘들때 건, 아끼고 가꿔나가는 게 관계이고 그 행동이 사랑한다는 행위이다. 결혼을 하고 같이 살다보면 처음과 같은 두근거림이나 열정은 서서히 사그라들지언정 내 마음에 큰 자리를 내어 같이 살아가는 과정에서 다른 종류의 감정이 싹트고 서로를 위해 나를 내어줄 수 있게 되는데 나는 그게 사랑이라 생각한다. 먼저 결혼한 친구가 오래전에 나에게 결혼에 대한 조언을 해준 적이 있다. “해인아. 조급해 하지마. 대충 거슬리는 게 없다고 결혼하는 게 아니라 꼭 네가 존경할 만한 점이 있는 사람과 결혼을 해야해. 그래야 나중에 힘든 일이 있고 서로에게 지치는 순간이 와도 그 존경하는 점 때문에 그 힘든 순간을 이겨낼 수 있어.” 라고 말이다. 그게 참 와닿았고, 그 말에 맞는 사람을 만나 결혼하고 나니 그 말이 이해가 된다.

이제 만난지 거의 5년이 다 되어가는데 길다면 길고 짧다면 짧다. 남편이나 시댁이나 좋은 사람을 만나서 잘 지내오고 있는 건 행운일 지 모르겠지만, 과거의 나였다면 이 관계를 현재와 같이 가꿔오지 못하고 아마 진작에 망쳐버렸을 거다. 결혼하기 전에 서로 합의한 이 원칙을 앞으로도 잘 지키고 서로를 귀하게 여긴다면 계속 행복한 가족을 꾸려나갈 수 있지 않을까?

 

 

또 다른 한 쌍의 한-덴마크 커플 탄생

어제는 날씨가 하루종일 변덕스러웠다. 비가 오다 그쳤다, 흐리다 해가 떴다가, 바람이 불다 잦아들었다가. 정말 변화무쌍한 덴마크 여름 날씨의 전형이었다고 할 수 밖에. 덴마크에서 알게 된 친구의 결혼식이 예정되었던 어제, 교회 결혼식 후 운하 보트투어를 계획한 그들의 결혼식이 잘 진행될 수 있을지, 보트는 천장이 커버되는 보트인지 살짝 신경이 쓰였다. 덴마크에서는 나쁜 날씨는 없고 나쁜 옷차림만 있다는 이야기가 있기에, 혹시 모를 상황에 대비해 우산에 더해 옌스는 우비 바지를 챙기고 나는 앞코가 막힌 플랫슈즈를 챙겼다.

우리도 결혼식날 비 오면 잘 산다고 하듯이 덴마크에서도 비 오면 잘 산다는 이야기가 있더라. 안 그래도 잘 살 것 같은 커플이었기에 비 오는 것 보면서 잘 살겠거니 싶었다. 우리도 비 오는 여름 날 결혼했기에 그게 꼭 크게 속상할 일이 아니라는 것을 알았고, 계획에 차질이 빚어져도 그런 것에 개의치 않고 즐길 커플인 것을 알았기에 마음 상하는 것 없이 그들이 즐길 수 있으리라 생각했고, 실제 모두가 날씨에 상관 없이 아주 즐거운 결혼식을 즐겼다.

하이힐 신고 유럽의 돌길을 뛰는 것만큼 고역이 없다는 것을 그간의 경험으로 옌스도 잘 알게 되어서, 여유있게 미리미리 출발해 교회로 향했다. 옌스네 조카 세명이 모두 세례를 받았다는 크리스챤스교회 (Christianskirke)에서 식이 예정되어 있었는데, 교회 구조가 평균적인 교회와 조금 다르다 해서 기대하고 있었는데, 다른 면이 분명히 있었다. 신부에게는 다소 안타깝게도 복도가 짧고 좌우로 긴 교회였고, 신부가 미사 집전시 서는 연단이 복도 중간에 위치한 게 아니라 짧은 길이 때문인지 정면에 있었다.

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촛대 위에 보이는 연단은 일반적으로 교회의 복도 중간에 측면에 위치해 있다. 결혼식에는 성직자가 저 위에 서지 않고 빨간 카페트 위에 선다. 세 번의 결혼식 중 두 번이 여성 성직자였고, 그 중 한 번은 아프리칸 혈통의 덴마크인 성직자였다. 루터교회라 우리나라의 천주교와도 개신교와도 절차적, 성직자의 역할적, 교회 건물의 구조적 측면에서도 다 차이를 보인다.

덴마크인 뿐 아니라 세계 각지에서 온 커플의 친구들 비중이 커 대부분의 미사는 영어로 진행되었다. 간혹 덴마크어로 이야기한 경우에는 따로 이를 영어로 해석해 반복하지 않아서 덴마크어를 알아듣게 되니 결혼식 절차도 재미있게 와 닿았다. 특히 비가 와서 둘이 잘 살 거라며, 애를 많이 낳든, 돈이 많이 들어오든 복이 많을 것이라는 이야기는 아마 덴마크 가족들에게 해주고 싶은 이야기였는지 굳이 영어로 되풀이 하지 않았는데, 이는 이야기 해줬으면 좋았을 것 같다는 생각을 살짝 해봤다. (나중에 한국에서 멀리 날아오신 그녀의 어머니께 그런 이야기가 나왔다고 살짝 말씀 드렸다. 행복하게 둘 잘 살 거라고.)

덴마크 교회결혼식에서 한 가지 특이한 점은 위 사진에 나온 의자의 좌석 배치에서 발견할 수 있다. 원래는 4개만 놓이는데 (이 날은 신부 부모님 모두가 배석하기 위해 의자가 하나 더 추가되었다. 원래는 신부 아버지만 동석한다.) 왼쪽에 신부와 아버지가, 오른쪽에 신랑과 베스트맨이 앉는데, 중간에 신랑, 신부만 일어나서 연단위에 선다. 혼인 서약과 반지 교환, 성혼 선언, 키스, 그리고 기도가 끝나면 이 둘이 왼편에 앉고 오른편엔 베스트맨과 신부 아버지가 앉게 되는 식이다. 이날은 의자 하나를 추가해 신부 어머님이 오른편에 앉으셨다.

결혼식 전 신랑이 그렇게 긴장하는 모습은 처음 봤다. 신랑을 자주본 것은 아니지만, 친구를 통해 들은 내용과 함께 저녁식사를 하며 본 내용을 토대로 형성된 그의 카리스마와 유머 넘치는 이미지와 매우 달랐다. 그 전에 옌스 동료의 결혼식에서도, 옌스 사촌의 결혼식에서도 엄청 긴장한 신랑의 모습을 봤는데, 역시 많은 하객들 앞에서 하는 결혼식은 누구에게나 긴장되는 순간인가보다. 베스트맨 증인 한 명만 두고 결혼한 우리야 딱히 긴장할 일은 없었기에 그냥 이런 타인의 긴장의 순간이 더 눈에 띄고 신선해 보인다.

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긴장한 신랑과 그의 베스트맨. 그녀의 신랑은 항상 여유가 있어보였는데, 이 날 그의 모습에는 긴장이 넘쳤다. 저녁 식사 때 베스트맨의 여자친구를 통해 들은 바, 너무 긴장해서 뭘 어떻게 준비해야할 지 몰라해, 베스트맨이 하나하나 챙겨줬다 한다. 항상 계획이 철저하고 뭘 해야하는지 명확하며, 효율적으로 빠르게 움직이는 그와 너무 달랐다고. 로맨틱하다.

 

우리의 신부는 너무나 아름다운 모습으로 부모님과 함께 입장하였다. 몸에 꼭 들어맞게 끈으로 졸라 맨 새하얀 웨딩드레스는 그녀의 피부색과 어우러져 그녀를 환하게 빛나게 해주었다. 어머니는 이미 눈물을 참느라 입을 굳게 다무셨는데, 결혼식 내내 흐르려는 눈물을 참느라 고생하셨다. 신랑, 신부가 연단에 서있는 동안 베스트맨이 휴지를 찾아 건낼 정도였으니. 타국에 딸을 시집보내는 어머니의 마음이 느껴지고, 우리 엄마의 마음은 어땠을까 등을 생각해보다 보니, 더 짠하게 느껴졌다. 붉어지는 눈시울을 참고 착석하시는 타이밍에 딸에게 눈물 안보이시려고 고개를 돌리시는데 나와 눈이 마주쳤다. 그냥 왠지 모르게 그래야 할 것 같은 마음에, 안심하시라는 마음을 담아 환히 웃어드렸고, 어머님도 짧게나마 웃어주셨다.

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드디어 신부 입장! 부모님을 양쪽에 모시고 입장했다. 양성평등에 있어 우리보다 앞서있다는 덴마크이지만, 결혼식 만큼은 아빠만이 동석하는 것이 일반이다. 국제결혼의 장점은 둘만의 스타일대로 바꿔도 그것갖고 뭐라 하는 사람이 없다는 점. 두 분과 함께 입장하는 그녀의 모습이 참 아름다웠다. 드레스도 정말 아름다웠지.

 

You may now kiss your bride. 그들은 성혼 선언이 끝나고 마치 영화 속 한 장면의 커플처럼 키스를 나눴다. 이 키스는 Closing the deal 같은 게 아닐까? 정말 둘이 결혼한 것을 확인하는 순간처럼 말이다.

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“You may now kiss your bride.”

 

장대비가 잠깐 그친 타이밍을 노려 배 타기 전 새로 탄생한 부부가 하객들에게 부부로 첫 인사를 나누는 리셉션을 위해 아페리티보를 즐기기 위해 야외로 이동을 했다. 부부는 같이 또 따로 하객들과 담소를 나눴고, 우리 모두 이 결혼을 축하하며 샴페인을 즐겼다. 간혹하는 와인 한 잔은 괜찮다는 의사의 말을 믿고 샴페인 한 잔을 하길 원했으나, 옌스의 강력한 주장으로 반 잔만 마실 수 있었다. 흑흑. 입덧 시작한 이후 역하게만 느껴졌단 레드와인과는 달리 샴페인은 여전히 싱그럽고 좋았다. 나는야 샴페인 person.

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웨딩 리셉션. 사실 완전 야외를 계획했다고 하나, 언제 비가 쏟아질 지 몰라 No. 2라는 레스토랑 테라스를 순식간에 빌려 이용했다. 다행히 그 와중엔 비가 한 방울도 안떨어졌다. 올 해 옌스 생일 때 갔던 곳으로 미슐랭 2스타의 영광에 빛나는 A.O.C. 주인이 같은 와인리스트로 약간 캐주얼한 파인다이닝을 위해 만든 곳이라 한다. 급작스런 요청에도 이런 리셉션 공간을 허해주어 어찌나 고맙던지. 괜히 다음에 또 한번 와야겠다 싶었다. 신부는 하객들과 환한 얼굴로 대화를 나누고 있었고, 우리 모두 준비된 샴페인을 마시며 즐거운 담소를 나눴다.

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내 샴페인은 옌스가 조금 뺐어 마셨다. 흑흑. 아기야. 너도 샴페인 한 잔 정도는 괜찮잖아? 그래도 우리는 마냥 신났다. 4개월만의 술

 

빗속의 보트 투어는 장소를 바꾼 리셉션의 연속이었다. 한국이나 다른 나라에서 온 하객에게는 관광의 요소도 있었겠지만, 이 곳에서 온 우리에게는 신선한 리셉션이었다고나 할까?  다행히 우리는 비가 쏟아지기 전 보트에 올라탔지만, 신랑 등 많은 사람이 쫄딱 젖고, 신부의 드레스 자락도 비로 다 젖었는데, 모두 즐거워했다. 이 어찌 아니 행복할소냐.

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비가 와서 드레스와 양복이 젖어도 우린 개의치 않아요. 저흰 지금 막 결혼했거든요. 😉

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모두 마시고 즐깁시다.

웨딩 디너는 아주 오래된 고풍스러운 건물에 위치한 Bastionen og Løven이라는 레스토랑에서 진행되었는데, 여자는 자리가 정해져있고, 남자는 랜덤으로 뽑은 번호표에 따라 자리가 배정되고, 중간에 한번 테이블을 바꿔 앉는 식으로 테이블 팰리닝이 되어 있었다. 결혼식을 위해 만든 홈페이지와 청첩장 뿐 아니라 네임택조차 통일한 커플의 정서에 탄복했다. 사실 신부가 너무 바빠서 이런 준비는 신랑이 대부분 했다는데, 그의 세심함과 얼마나 정성스럽게 이들을 준비했는지 느낄 수 있었다. 우리 결혼때는 옌스가 손수 한장한장 이름을 칼리그래피로 써 넣었는데, 덴마크 결혼식에서 이 테이블 네임택이 갖는 중요성이 꽤 크다는 것을 느낄 수 있었다. (안그래도 시어머니가 그런 이야기를 해주신 적이 있다.)

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테이블 세팅과 이름표. 이 꽃은 우리 집으로 가져왔다. 다 산거라며 신부가 집에 갖고가라고 귀띔을 해준 덕에 집이 화사해졌다.

 

해외에서 온 손님이 많은 결혼식이라 큰 틀에서는 덴마크 전통 결혼식을 유지하되 살짝 다른 모습도 볼 수 있는 재미있는 결혼식이었다. 특히 Hurra라고 뭔가 축하할 일이 있을 때 꼭 외치는 3번의 짧은 Hurra와 1번의 긴 Hurra를 들을 수 없었던 것이 신선했다. 난 당연히 가족들의 스피치 뒤에 이것이 따를 줄 알고 내 스피치의 마무리를 이로 준비했었는데, 오히려 내가 유일하게 이 건배사를 외쳤다. 이에 때맞춰 신랑의 친한 친구 중 한명이 Han skal leve라고 이 Hurra를 크게 외치는 노래를 뒤이어 부르기 시작해 홀 안이 Hurra로 가득차 어색함이 없어졌다. 해외 손님들이 이 Hurra가 어떤 건지 몰라 약간 어색함이 있었는데 말이다.

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신랑의 스피치. 사랑이 듬뿍 느껴졌다.

중간에 옆방에 가서 보니 gavebord라고 선물 테이블이 하객들의 선물로 꽉 차 있었다. 괜히 흐뭇해졌다. 우리나라의 축의금 문화와 달리 하객들은 선물을 준비하는데, 결혼하고 나면 하나하나 선물을 열어보며 선물명을 기록해 두었다가 이를 잘 쓰겠다며 고맙다는 답례카드를 보내곤 한다. 축의금과 달리 기억에 남고 좋더라. 초대 받아 정해진 RSVP 기간까지 온다고 답한 사람은 정말 어디 아파 쓰러지거나 집안에 무슨 큰 일 없으면 반드시 오고, 거의 하루 종일 낮부터 새벽까지 함께 즐기고 기뻐한다. 대신 초대한 사람은 참석자를 리셉션과 디너를 통해 하루 크게 대접한다는 방식이다. 따라서 축의금으로 대충 결혼 끝나면 수지가 대충 균형되게 끝나는 우리 결혼식과 달리 신랑, 신부의 지출로 식이 이뤄지게 된다. 왠만해서는 결혼 전 신랑, 신부를 다 만나 본 경우가 대부분이고, 직장 동료는 그 관계가 아주 오래되서 정말 친한 친구가 된 사람을 제외하고는 초대되지 않는다. 청첩장 돌려도 되는 사람인가 하는 부담을 느낄 필요도 없고, 하객 입장에서도 그리 가깝지 않은데 청첩장 받았다는 이유로 꾸역꾸역 가야하거나, 가지도 않을 애매한 거리인데 축의금 내야 하나 하는 고민 같은 것 할 필요가 없어 좋다. 대부분 결혼 계획을 아주 일찍 하기 때문에, 못 온다는 경우가 많지 않고, 애초에 초대할 만한 사람만 하기에 초대 받은 사람은 아주 기꺼이 온다. 자비를 내고 비행기를 타고서도.

내 결혼식에도 내 쪽과 옌스 쪽 하객 중 해외에서 온 손님들이 있었다. 오히려 한국-덴마크 든 국제커플 결혼할 때 난감한 상황은 한국식으로는 초대할 정도의 사람이지만 다른 쪽 관습으로는 초대할 만큼 가까운 사람이, “저 결혼식 불러주실거죠?”라고 물어오는 경우다. 어쩔 수 없이 상황을 설명하고 정말 가까운 사람만 초대한다고 이야기 할 수 밖에 없지만, 실제로는 거절하기 정말 어려운 난처한 상황. 오히려 부르고 싶었지만, 우리 식으로는 비행기 표값을 대줘야 한다고 생각할 수도 있고 (신랑은 이해 못할 것이기에, 그리고 예산 문제로도 그럴 수 없는 상황) 한국식 짧은 휴가 문화 및 신랑, 신부가 따로 하객을 케어할 수 없는 상황 등을 종합적으로 고려해 초대하지 못하는 하객들도 많은데, 애매한 관계의 사람은 당연히 초대할 수 없다. (간혹 당연히 초대받을 것이라 생각했던 사람 중 초대받지 못하면 섭섭해하는 경우도 발생한다.)

아무튼 초대 받으면 정말 고마운 것이고, 그래서 같은 나라에 있는 경우는 특별한 사유를 제외하고 (거의 그럴 일이 없다. 3~6개월 전에 초대하니까) 거절하면 사이가 약간 어색해지기에 대부분은 다 온다. 우리도 매우 감사하며 참석했다.

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테이블 한가득 결혼 선물이! 우리 것은 한 복판의 핫핑크!

여느 덴마크 결혼식과 마찬가지로 많은 스피치가 있었으며, 친구와 가족들이 공연 등도 준비했다. 다만 다른게 있다면 흥이 많은 비 덴마크 하객들이 떼창을 부르며 공연을 얼마나 흥겹게 만들었던지. 옌스는 이런 웨딩 디너는 처음이었다며 즐거워했다. 각각의 결혼식마다 살아있는 특색이 결혼식 참석을 항상 즐겁게 만들어준다.

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신랑의 오래된 고향친구들이 공연을 준비했다.

신랑과 신부는 얼마나 행복해보이던지. 옆의 어머니도 이제는 눈물은 닦으시고 즐거이 식사와 담소를 즐기고 계셨다. 이렇게 많은 사람이 축복하는 결혼이니 잘 살겠지 하는 마음이 드셨을까? 영어로 진행되는 파티로 인해 다소 지루하셨을 것 같긴 하다. 새벽같이 준비 시작하셔서 다음날 새벽까지 진행되는 결혼이니 얼마나 힘드셨을고.

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무슨 이야기를 나누시길래 이렇게 다정한 눈빛을 나누시나요?

6시부터 시작된 길고 긴 저녁식사가 11시 즈음 끝나면, 테이블을 정리하고 춤을 출 수 있는 공간으로 바꾼다. 12시가 되기 전 새로 탄생한 부부가 춤을 추는데, 이들을 삥 둘러싼 하객들이 전통 웨딩댄스 곡에 맞추어 한발 한발 다가서는데, 부부가 더이상 움직일 수 있는 공간이 없어지면 춤은 끝나고 신랑 친구들이 모여들어 신랑의 양쪽 양말 끝을 가위로 자르는 것으로 모든 공식 일정은 끝난다. 그러면 자정부터 신나는 댄스파티와 술 타임이 새벽 5시 정도까지 이어진다.

우린 1시 정도에 자리를 떴다. 춤도 삼십분 정도 열정적으로 췄겠다 (과거의 수차례의 경험으로 이번엔 플랫슈즈로 갈아신고 저녁시간을 보냈다. 덕분에 춤도 출 수 있었고) 음료를 마시며 시간을 조금 보낸 뒤 자리를 뜨기로 했다. 항상 우리는 나이드신 분들 뜨는 타이밍에 뜨는데, 이렇게 새벽까지 노는 게 익숙치 않는 나 때문이다. 그래도 커피까지 마시고 버텨 (입덧은 아마 거의 끝난 듯?) 1시까지 즐겁게 놀고 돌아온 나에게 대견하다고 칭찬을 해주고 싶다. 사실 이제 슬슬 나오기 시작하는 배가 은근히 뭉쳐서 더이상 서있기 피곤하기도 했고.

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과외까지 받아가며 연습한 덴마크 전통의 웨딩 댄스. 아름다웠어요!

내가 초대를 받아 커플이 참석한 결혼식은 이번이 처음이었다. 첫번째는 옌스네 친척, 두번째는 옌스 친구 결혼식이었으니 말이다. 덴마크식 스피치 문화를 알지 못해 신부를 위해 한마디할 사람이 없을 것 같기도 하고, 초대해준 그녀에게 정말 고맙기도 하고 해서 스피치를 준비했는데, 잘 한 것 같다는 생각이 들었다. 결혼식이 어떻게 돌아가는 지도 이제 대충 아는 상황인지라 그 어떤 결혼식보다도 편안하고 즐겁게 즐길 수 있었다. 하객들도 다들 어찌나 유쾌하고 흥이 넘치는 사람들이던지. 6시 정도부터는 날도 개어 사진도 야외에서 잘 촬영할 수 있었고, 그들이 계획했던 결혼식이 큰 변동 없이 아주 잘 진행된 거 같아서 그들을 대신해 내가 다 기뻤다.

이 둘이 평생 지금과 같은 마음으로 작은 일에 기뻐하고 서로 사랑하며 해로할 수 있기를 진심으로 바란다. 잘 살아!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

사랑하는 그대에게

주말에는 항상 나와 커피데이트를 하고 싶어하는 당신. 그 데이트를 하지 못하는 몇 안되는 날, 내 빈자리가 느껴졌다고 이야기해주는 당신. 자주 나를 얼마나 사랑하는지, 나를 만난 것이 얼마나 행운인지 모르겠다고 말해주는 당신. 내가 아름답다고 이야기해주는 당신. 어딜 가나 내 손을 꼬옥 잡고 다니는 당신. 손님이 오는 날이면 디저트를 만들어주는 당신. 나의 어린 감성을 채워주기 위해 유치한 행동을 해주는 당신. 긍정적이고 낙관적인 마음으로 상황을 보려고 최면을 걸 때면, 항상 좋은 일만이 있는 것이 아니니 그런 일이 있다고 해도 실망하거나 낙망하지 말라고 현실감을 일깨워주는 당신. 힘든 일이 있을 때 가만히 안아주며 좋은 점을 볼 수 있게 해주는 당신. 내가 어려움을 이야기하지 않아도 내 마음안의 어려움을 눈치채 보듬어주는 당신. 나를 항상 지켜보고 있고 나를 알기 위해 노력하고 있는 당신. 항상 겸손하고 변함이 없는 당신. 배움이 가장 재미있다며 그를 옆에서 바라보며 나도 자극받게 해주는 당신. 삶에 대한 올바르고 균형잡힌 태도를 갖고 있는 당신.

이제 당신을 만난지 몇일이면 2년이 되는구나. 내 삶은 당신을 만나서 정말 행복해. 그래서 고맙고, 앞으로도 계속 이렇게 살자. 🙂

엄마, 아빠. 사랑합니다.

엘니뇨 현상으로 올 겨울은 온화한 계절이 예상된다고 한 것을 들은 지 오래지 않았는데 갑작스레 북풍한파가 닥쳤다. 거센 바람과 함께 눈폭풍이 들이치기 전에 부모님이 타신 비행기는 한국을 향해 떴다. 아슬아슬하게 한파를 피해가신 탓에 늦가을의 끝자락을 겨울이 오기 직전까지 함께하고서야 돌아가신 것 같은 느낌마저 든다.

무서운 눈폭풍이 가라앉고 난 뒤 통상 찾아드는 고요함과 함께 밝은 햇살이 겨울이 시작되었음을 알린다. 부모님의 빈자리가 갑자기 느껴진다. 계신 동안 학교 수업이 시작되며 바빠져 제대로 마지막 한 주를 보내지 못한 것이 못내 아쉽지만, 일상은 계속 돌아가야 한다는 사실은 변하지 않는다.

엄마가 떠나기직전 남기고 가신 편지 한 장이 내 마음을 크게 울린다. 이를 쓴 엄마의 마음이 한 글자, 한 글자 온전히 마음에 다가오기에 이를 읽을때마다 눈물이 난다. 내 진짜 독립은 지금 이 순간이 아닌가한다. 이미 독립했다고 생각했던 것은 착각이었다. 지구의 반대편에서 또 다른 가정을 꾸려가야 하는 이 순간을 맞이해 나를 떠나보내는 마음과 인생을 살아가다 지칠 때 나를 다시 추스를 수 있도록 하는 그 글에서 더이상 내가 부모님 품 안의 자식이 아님을 느낀다. 그래서 마음이 아프고 날기 싫은 마음마저 갑자기 들지만, 그간 무수히 연습만 해왔던 비행은 앞으로 떠날 긴 진짜 여정의 시작이 되었다.

이 편지는 깊고도 소중한 곳에 묻어둔다. 언젠가 타국의 삶이 힘들고 나를 지치게, 주저앉게 할 땐 이를 꺼내 마음의 위안을 얻으리라. 지금은 그 마음에 울며 읽지만, 지금 알 수 없는 미래의 힘든 그 순간엔 이 종이 한 장이 참으로 따뜻한 마음의 울림을 주리라. 그리고 난 다시금 용기와 힘을 내어 그 어려움을 헤쳐나갈 수 있으리.

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사랑한다는 말의 의미

내 주변 친구들보다 연애에 호기심을 일찍부터 갖기 시작한 나는 은근히 말썽을 많이 부리는 아이였다. 딱히 불량한 것도 아니었지만 내 준거집단의 친구들에 비해서는 파격의 반항을 일삼았으니 말이다. 고등학교 졸업할 때까지 하이텔 채팅 한번 한 적 없는 친구들도 있었지만, 컴퓨터에 관심이 많은 연년생 오빠를 둔 덕에 하이텔과 같은 PC 통신 도입시점부터 채팅을 하면서 낯선 이들과 동호회 모임도 하는 등 공부 이외의 딴 짓을 많이 했었다. 연애도 마찬가지였다.

왈가닥으로 소문났던 나이기에 연애는 거리가 멀어보였을지도 모르겠지만, 어려서부터 난 이성을 좋아했다. 초등학교때는 반에서 똑똑하고 곱게 생긴 남자애들을 좋아했었는데, 그런 남자애들에겐 내가 딱히 어필하진 못했었던 것 같다. 아니면 걔들은 공부에만 관심이 있었거나 아직 너무 어려 연애에 관심이 없었는지도 모른다.

중학교는 여중을 나왔기에 남자를 볼 수 있는 곳이라곤 학원밖에 없었는데, 거기서도 속으로만 홀로 좋아했던 아이가 있었다. 이름은 기억나지 않지만, 당시 방산중학교를 나왔던 것이 기억나는 거 보면 그 때 나름의 속앓이를 하긴 했던 모양이다. 지금 생각으로 보자면 과거의 이런 짝사랑은 공부 이외에 뭔가 발산할 곳이 필요했던 나의 딴 짓이었으리라.

외고를 다녔던 나는 정말 공부만 열심히 하는 바른 학생들로 촘촘히 둘러쌓여있었다. 아마 일반고였으면 나는 큰 문제아는 아니었겠지만, 외고에서는 드러나지 않은 불량학생이었을 거라는 생각이 든다. 물론 지금의 내 생각으로 불량했다는 것은 아니고, 주변 친구들에게 나는 항상 일탈을 하는 친구였으니 말이다. 우리 학교엔 신문을 만드는 편집부, 방송을 하는 방송부, 그리고 선도부로 3개의 학생조직이 있었다. 나는 편집부에 속했는데, 딱히 다른 능력은 없었고, 집에서 채팅을 많이 한 덕에 빠른 타수를 보유하고 있었다. 내가 편집부에서 한 역할은 주로 타자 친 것밖에 없다. 그러나 역할은 별로 없어도 거기서 많은 일탈을 경험했는데, 연애도 그 중 하나였다.

대학교때부터 옌스를 만나기까지도 또 많은 연애를 했다. 몇 번 만나다만 사람부터 꽤나 많은 정이 들었던 사람까지하면, 연애 전문가에게 비교하면 발톱의 떼같은 경험이었겠지만 충분히 겪을만치 겪었다 할 정도의 수였다. 몇 번 만나면 사랑한다는 말을 남발한다는 우리네 연애문화 덕에 그 연애경험을 통해 나 또한 사랑한다는 말을 쉽게 내뱉어왔다. 그렇지만 그 의미가 무엇인지는 제대로 알지 못해 항상 궁금해왔다.

한번은 상견례까지 한 사람이 있었다. 결혼에 대한 확신도 전혀 없었고, 내 나이는 만 나이로 25살이었으니 많이 어렸다. KOTRA를 다니면서 해외로 발령을 나가야하는 탓에 결혼 시기를 놓치면 결혼을 못할 수 있다는 경고를 주위에서 자주 들었고, 나도 조바심이 들었다. 남자친구는 나보다 5살이 많았고 결혼을 빨리 하고 싶어했다. 같은 직장을 다니다가 내가 이직을 하면서 불안했을지도 모르겠다. 결혼 이야기가 본격적으로 나온 그 해 신년을 알리는 보신각 타종을 들은 후 그가 빈 소원을 나에게 알려주었는데, 올해는 결혼이 하고 싶다는 이야기였다. 그 전부터 은근히 압력을 가하고 있었으나, 은근한 압력이기에 은근히 무시할 수 있었는데, 그렇게 급작스러운 폭탄발언을 하리라고는 생각하지 못했었다.

다들 그렇게 어하게 하는 거라고, 알 것 다 알면 결혼 못한다고, 결혼 하자는 사람 있을 때 하라고 했다. 그래서 양가 인사를 다녔는데, 영 불안했다. 뭔가 인사를 드리러 간 순간부터 더 아닌 것 같은 생각이 들었다. 그래도 이미 결정한 일 무르기 어려울 것 같아서 상견례까지 했는데, 부모님이 상견례 이후 반대를 하셨다. 그 사람에 대한 사생활이므로 밝히긴 어렵지만, 내가 우려했던 것과 같은 생각을 하셨고 반대를 하신 것이다. 그간 쌓아온 정에 마음이 많이 아프긴 했지만, 1주일 후 나 또한 관계를 정리하기로 했다. 헤어지고도 그 정에 못이겨 몇번은 만나긴 했지만, 다시 돌아갈 수는 없는 결정을 했다는 사실을 그가 이해한 이후 더이상 본 적은 없다.

결혼을 하기로 결심한 순간에도 사랑이라는 것을 난 모른다고 생각했고, 난 사랑을 할 줄 모르는 사람이라 생각했다. 좋아하긴 하지만 사랑하지는 않는다는 마음으로, 비록 취소하긴 했지만, 결혼을 결심했던 것이다.

책에서 읽는 위대한 사랑은 아니더라도 내가 누군가를 사랑한다는 말을 확신에 차서 할 수 있는 사람은 도대체 어떠한 감정을 갖고 있는 것일까 하는 궁금함을 마음에 담아두고 살아왔다. 특히 서양에서는 love라는 말을 L-word라고 하여 남녀가 그 말을 꺼내기까지 오랫동안 뜸을 들이고, 그 말을 하고, 듣는 순간을 아주 특별하게 여기던데, 그 감정은 어떻게 정의하는지 궁금해졌다. 이런 궁금함은 나만이 갖고 있는 것이 아니라는 것은 구글을 검색해보면 알 수 있다.

어느날 읽은 글에서 머리를 탁하고 치는 내용을 발견했다. 다음과 같은 세 문장으로 사랑의 단계를 요약한 것이다.

  • I am falling in love with you.(나는 당신과 사랑에 빠지고 있다.)
  • I am in love with you.(나는 당신과의 사랑에 빠져있다.)
  • I love you.(나는 당신을 사랑한다.)

마지막 나는 당신을 사랑한다는 것은 그 전의 두 단계인 감정에 휩쓸리는 단계에서 상대를 사랑하는 행위의 단계로 넘어서는 것을 의미한다. 내 의지로 당신을 사랑하겠다는 행위의 발로이기에 단순히 달뜨고 두근거리는 로맨틱함만의 감정이 아니라 달고 쓴 맛을 다 갖고 있을 앞으로의 시간을 포함해, 상대의 장점과 단점을 다 포용하며 사랑하겠다는 선언인 것이다.

그래서 사랑은 받기 위해 하는 것이 아니라, 내가 사랑하기로 했기에 사랑하는 것이며, 그 자체로 기쁜 것이라 생각한다. 그래서 사랑하는 사람과의 생활에서 생기는 작은 일에 감사하고, 감사와 사랑은 표현하고, 갈등과 문제가 생기면 대화하고 풀어가게 된다.

이러한 사랑의 의미를 알고 난 뒤 옌스를 만나고 나니 지난 근 2년의 시간동안 작고 큰 어려움이 있어도 잘 헤쳐올 수 있었고, 자신이 힘들다는 이유로 상대에게 상채기를 내는 일 없이 감사한 마음으로 잘 지내올 수 있었다. 옌스도 나와 같은 마음으로 나를 사랑함을 알고 있기에 일말의 불안 없이 결혼을 결심할 수 있었다.

어느새 결혼한지 한달이 지났다. 이제 쇠털같이 많은 날을 함께 하면서 여러 일들을 많이 겪겠지. 어려운 순간이 오더라도 아무말 없이 큰 품에 안아주는 옌스와 함께라면 잘 헤쳐갈 수 있으리란 확신이 든다.

지금 현재에 충실하게 사는 법

동네 수퍼마켓에 간단히 장을 보러 나섰다. 토요일이지만 옌스는 일을 하러 회사에 나간터라 혼자 나섰다. 큰 수퍼마켓이 아닌터라 통로가 좁은데, 바나나를 집으려는 첫 순간부터 내 앞에 지팡이를 짚고 천천히 걷는 할머니가 계셨다. 구경하느라 길을 막고 계신 것도 아니고, 나도 급한 볼 일이 있는 사람도 아니라 굳이 실례한다고 해가며 서두르기가 그랬다. 조금 지나보니 앞에 온 할아버지와 함께 오신 모양이다. 할머니와 갈리 키가 훤칠하신 할아버지는 할머니보다 거동이 편해 보였다. 첫번째 갈림길이 아오는 곳부턴 안의 동선이 자유로워져 멀리 돌더라도 이분들 앞으로 지나가는게 편하겠다 싶어 그리했다.

원하는 것들을 고르고 계산대 앞에 다다르자, 그 근처에서 뭔가 하나를 집어들어 상의하시는 두 분이 눈에 다시 띄었다. 백발이 성성하고 거동이 다소 불편한 나이가 될 때까지 오손도손한 두 분을 보자, 얼마전에 유튜브에서 본 100 Years of Beauty: Aging이라는 동영상이 기억났다. 한달 뒤면 결혼할 20대의 한 커플을 대상으로, 지금부터 90대까지 주요 연령대에 도달했을 때 그들의 예상되는 모습으로 분장을 해서 각자, 그리고 서로에게 보여주는 동영상이다.

의외로 우리는 자신의 미래모습을 구체적으로 그려보지 않는다. 막연한 상상을 할 뿐이지 그 모습을 구체적으로 그리기 어렵기 때문에 그 상상의 모습이 현실화될 때 깜짝 놀라게 된다. 가까운 미래의 모습은 충분히 예상이 되기에 그들도 그냥 주름에 놀라고 웃고 넘어갔지만, 그보다 나이가 든 모습에서는 눈물을 글썽이고만다. 현재 또는 과거 부모의 모습을 자기의 미래 모습에서 발견하게 되기도 하고, 그런 모습을 갖추었을때까지의 삶이 어땠을까하고 감정이입이 되기 때문이다. 보는 나도 눈물이 왈칵 쏟아졌다. 내 모습을 본 것도 아닌데, 그들의 늙어가는 모습에 나의 미래를 투영해보게 되는 것이다.

처음 내 앞에서 길을 막고 계신 할머니를 뵈었을 때만해도 그렇게 생각하지 않았지만, 계산대에서 두분의 대화 장면을 보고는 갑자기 그 나이가 되었을 때 나는 어떨까 하는 생각이 불현듯 들었다. 지금도 여기저기 다치면 회복이 예전만큼 잘 되지 않고, 운동하다가 반복적으로 부상을 입은 곳은 그냥 약간의 만성적 통증을 감수하고 살아야 하는 것인가 하는 생각도 살짝 드는데, 그 나이가 되면 얼마나 몸이 불편해질까? 우리 엄마, 아빠도 불편함을 감수하고 사는 만성적인 증상들을 갖고 계실텐데, 지금의 건강한 나로는 그 기분을 잘 모르지만 과연 어떨까? 젊음이 지금 느끼는 것보다 크게 부러워지겠지? 이런 생각이 스쳐감과 함께, 예전에 내가 “나는 60세 정도까지 짧고 굵게 살면 좋겠어!”라고 하던 말이 얼마나 생각없이 했던 말인가 하는 생각도 들었다.

나이가 들어간다는 것은 경험과 지혜를 쌓아간다는 것과 함께 갖고 있던 것들을 잃어간다는 것이 아닐까? 너무 먼 미래를 구체적으로 그리고 싶지 않은 것은 그와 함께 잃어갈 것을 미리 상상하고 싶지 않기 때문일지 모른다. ‘시간이 흐르면 옌스와 함께 아이를 낳고, 그 아이들이 자라 손주를 보게 되겠지. 그들이 잔디밭을 뛰노는 것을 보면서 흐뭇하게 바라보는 날도 있을 것이고. 그러다보면 몸이 예전같지 않아 불편함을 많이 느끼는 때도 있겠다. 그러다가 내가 아닌 옌스가 먼저 세상을 뜨는 날이 올 수도 있겠지. 나보다 나이가 많고, 여자가 더 오래 살곤 하니까. 소중한 순간이 와서 그걸 그와 나누고 싶어도 더이상 나눌 수 없을 때 그 아픔이 얼마나 클까? 그 또한 시간이 지나면 잊혀지고 무던해질까?’하는 데까지 생각이 미치니, 수퍼마켓에서 계산을 기다리는 그 짧은 순간 눈시울이 붉어졌다. 그와 함께 부모님을 포함한 소중한 나의 가족, 친구, 친척 등이 떠오르며 그들이 갑자기 더욱 소중하게 다가왔다. 그리고 아침에 괜한 소리로 잔소리를 한 내가 괜히 야속했다.

오늘 아침, 회사 나가기 전 아침식사를 하고 있는 옌스에게, 플라스틱 장식이 달린 숟가락은 가급적이면 쓰지 말아달라고, 식기세척기에 넣기 어렵다며 부탁을 한 것이다. 금속 숟가락이 아직 남아있는데, 같은 부탁을 한번 한적이 있었는데도 불구하고 손에 잡히는 것을 쓴 것이 약간 신경에 거슬렸고, 말투에 그 마음을 싣지 않고자 노력을 했건만 서로에 대해 너무도 잘 알고 있는 그가 그 미묘한 차이를 못느낄 리가 없다. 그런 말을 하자마자 괜한 소리했다 싶어 약간 미안했는데, 내 아침 식사에 들어있는 딸기를 달라는 그의 말에 얼른 분위기를 바꿀 수 있어서 다행이었다.

그런 잔소리를 하며 속상하기 보다는, 나의 소중한 사람에게 하나라도 더 해줘야 하는데, 하면서 마음을 먹었다. 이렇게 마음을 먹어도 짜증을 낼 일도 생길 것이고, 잔소리도 하고, 불평도 할 것이다. 그렇지만 그 순간 이런 경험을 기억하며 마음을 다시 먹는다면 나도 그런 노부부와 같이 오래도록 오손도손 살 수 있을 것이고, 혹여나 그가 먼저 세상을 뜬다 해도 내가 왜 그랬을까 하는 후회를 조금이라도 덜 할 수 있을 것이다.

내일 당장 죽을 지도 모른다고 생각하고 현재를 살라는 말은 너무 현실감 없게 느껴진다. 그렇지만 간혹은 미래의 모습을 떠올려보고, 그 때도 행복하게 지내고 싶은 나를 위해 현재를 잘 살아야겠다. 지금 내 옆에 있는 그와 나를 사랑해주는 모든 사람, 그리고 혹여나 나를 사랑하지 않는다 해도 내 주변에 나의 삶의 반경에 들어와 있는 사람들을 돕고, 좋은 마음을 갖고 대하면서 살 수 있도록 조금 더 노력해야겠다. 곱게 나이를 먹어가고 싶다.